АНЕКДОТНа экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: «Почему?». Высший бал получил студент, давший ответ: «А почему бы и нет?».
Похожие:
Профессор однажды в университете решил доказать, что Бог это миф и задал своим студентам такой вопрос.
Профессор однажды в университете задал своим студентам такой вопрос.
Профессор: На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта.
Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка.
На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно, при этом лицо его перекосилось от ужаса. профессор удивлённо:
Лекция началась. Один студент опоздал.
Студент: Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос: — Первый мужчина, четыре буквы? . . И получил неожиданный ответ: — Коля. Профессор на экзамене по экономике спрашивает студента — какие бывают банки по объему капитала? Студент отвечает — литровые и пол литровые. Профессор — и все? Студент — да все, меньше называются баночки, а больше бутыли.
На экзамене студент не знает ответа ни на один из вопросов. Потерявший терпение профессор начинает орать:
На экзамене в университет профессор задает абитуриенту вопрос:
В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
Старый профессор задает на лекции вопрос своим студентам:
Профессор — студенту на экзамене:
Преподаватель философии входит в аудиторию, ставит стул на стол и говорит учащимся:
В аудитории преподаватель читает лекцию студентам.
Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам: Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает: — Вы служили в армии? Студент: — Да. Профессор: — Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение? Студент: — «Здравия желаю, господин лейтенант!»…
Студент в столовой подсаживается похавать рядом с преподом.
Экзамен в сельхозинституте.
Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идет профессор и говорит ему:
Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам одни и те же вопросы на экзаменах. Его более молодой коллега поинтересовался:
На лекции препод видит, что студент ничего не пишет и спрашивает:
Экзамен в сельхозакадемии. Студент отвечает отлично, и тут ему задают вопрос:
На экзамене студент берёт один билет — не знает. Берёт другой — тоже. Третий — та же беда… Так четвёртый, пятый… Профессор берёт зачётку, ставит ему «3».
На экзамене. Маленький мальчик не мог уснуть… в голове крутился один вопрос… Тогда он встал, пошел в спальню к родителям, без стука отворил дверь и сразу получил ответ на то, о чем хотел спросить.
Студент шлет домой маме телеграмму: «Провалился на экзамене. Подготовь папу».
Студент приходит на экзамен по математике. Профессор дает ему решить охренительно длинную и запутанную задачу.
Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.
Профессор, устaв вытягивaть студентa нa тройку, говорит:
Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
Профессор психологии объясняет:
— Можно задать тебе один вопрос? |
— Братан, как жизнь? Я теперь каждый раз, когда играю в приставку, говорю себе, что занимаюсь киберспортом. Ребята, это работает! ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
Всем привет! Мы — администрация сайта «Всё шуточки» стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
Видео:Hhbfxw6PN5U
|
- Анекдоты
- Студенты
- Философ
Анекдоты про философов
Сборник самых смешных анекдотов про философов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Сегодня упомянул в разговоре с коллегой, что я — агностик. Он абсолютно на серьёзных щах сказал, что ему пох*й, кем я там себя считаю, что он во всех этих гендерах не шарит, и главное — чтобы я к нему не подкатывал.
Как вы понимаете, у нас разносторонне развитый коллектив…
Надо читать философию в юности, когда впечатлителен, а сейчас многие труды философов воспринимаются как «Ох, да что ты, бл*дь, говоришь!»
Заходят как-то курица и яйцо в бар. Бармен им:
— Ну, и кто из вас первый?..
Я понял, в чем большой минус гуманитарных предметов типа философии. В них нельзя доказать дебилу, что он дебил. Он всегда может сказать: «Это моё мнение».
К ректору университета пришел завкафедрой с физфака, подписать заявку на дорогое оборудование. Тот подписывает и жалуется:
— Вечно физики что-нибудь за бешеные деньги требуют. Вот то ли дело математики, заказывают только бумагу, карандаши и ластики.
Потом подумал и добавил:
— А философы даже ластики не заказывают.
Если ты просто ничего не делаешь — ты бездельник. Если ты ничего не делаешь с умным видом — ты философ.
Открыл философ бутылку, оттуда вылетает Джинн:
— Я всемогущий Джинн, ты освободил меня…
— Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться?
— Я выполню любые три желания.
— Создай камень, который никто не сможет поднять.
— Странное желание. Пожалуйста. Какое твоё второе желание?
— Подними его.
— Сдаюсь, я не всемогущий Джинн. Я пойду обратно в бутылку тренироваться.
— Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий.
— Правильно, но бесполезно.
Диоген собрался пообедать. Его обед состоял из хлеба и чечевицы. К нему подошёл другой философ, Аристипп — тот был фаворитом царя и жил безбедно.
— Научись угождать царю, и ты будешь есть не только чечевицу, — сказал Аристипп.
— Научись есть чечевицу, и тебе не придётся заискивать перед царём, — ответил Диоген.
Допинговый скандал разразился на олимпиаде по философии…
— Напечатали мой труд, я теперь философ!
— А девки тебя цитируют под фотками своих голых жоп?
— Нуу… нет.
— Ну так жопа ты, а не философ!
— Грызешь гранит науки?
— Пью напиток философии.
Никто никогда не был в абсолютно пустой комнате.
Современная философская постановка проблемы курицы и яйца сводится к вопросу: размножаются ли курицы путем откладывания яиц, либо же яйца размножаются путем вылупа куриц.
— Что было раньше: яйцо или курица?
— Раньше было лучше.
Пьющую учительницу философии уважают все мужики во дворе.
Диоген не лез за словом в карман.
Потому что у него не было карманов.
Не так страшен Фридрих Ницше, как тот, кто его прочитал!
Студент почитал статусы друзей в соцсетях, и сдал философию на отлично.
Сократ, философ:
— Женись несмотря ни на что. Если попадётся хорошая жена, будешь счастливым, а если плохая — станешь философом.
Ксантиппа, его жена:
— Ты щас чё сказал, козлина?!
Из одного магазина заказал курицу с доставкой на дом, а из другого магазина — яйца.
…посмотрим, посмотрим…
Учительница труда:
— Девочки, сегодня очень сложная тема: выворачивание канта наизнанку!
Отличница, с первой парты, угрюмо:
— Это что же, звездное небо внутри нас, а нравственный закон — над головой?
Интересно, что подорожало первым, курица или яйцо?
Лекция по философии.
— Счастье, — говорит профессор, — состоит не в достижении цели, а в преследовании ее.
— Интересно, — голос с галерки, — а Вы когда-нибудь пробовали дождливой осенней ночью догнать последний автобус?..
— Что же все-таки появилось раньше — курица или яйцо?
— Конечно, курица!
— А откуда тогда взялась эта курица?
— Как откуда? Из ребра петуха — это же очевидно!
— Эм-м-м…
— Ну, у людей же такая история прокатила…
Сократ никогда ничего не записывал, считая, что письменное изложение ослабляет память. Эта мысль дошла до нас только потому, что Платон записал ее.
Если спортивный костюм лежит в пакете, то он одновременно и форма, и содержание.
— Ты же философский закончил?
— Ага.
— Хм. А какая у философов производственная практика?
— Запой.
Философию и другие общественные науки придумали мужики, которым работать не хотелось…
Пара философии. Контрольная работа. Вопрос: «Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?».
Голос с задней парты:
— Простите, а как понимать «отличается»?
— Преподша по философии сказала, что пьяные разговоры на кухне — это не философия!
— Как ей вообще диплом-то дали?
— Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
— Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге… С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.
— Что было раньше, курица или яйцо?
— Яйцо.
— А яйцо откуда?
— От динозавра. Все, спор закрыт!
На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам:
— Почему?
Высший бал получил студент, давший ответ:
— А почему бы и нет?
Кстати, о философии Канта. Вы заметили, что после стирки в стиральной машине пододеяльник становится «Вещью в себе»?
Пока мои сверстники грызут гранит науки, я пью напиток философии.
По синякам и ссадинам на лице философа можно было сделать вывод, что его высказывания никого не оставляют равнодушным.
Дайте мне виски и я покажу как рождается философия.
— Я по натуре — философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
— Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
— А какая разница?
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
— Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
— А сообразить на поллитра — запросто!
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.
Если тебе плюют в спину, не надо там философских мыслей, что ты впереди, просто повернись и сломай ему челюсть.
Детская философия — самая простая и позитивная философия в мире.
- 1
- 2
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про философов
Главная
/
Анекдоты
/
Анекдоты про философов
/ Стр. 1, найдено 87 анекдотов
— Я по натуре — философ, и поэтому мне без разницы что есть: чёрную икру или чёрный хлеб.
— Но я смотрю, ты всё же ешь чёрную икру, а не хлеб.
— Так я ж и говорю: нет никакой разницы…
Лекция по философии. Профессор первокурсникам:
— Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем утверждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов на успех, погоне за этим желаемым и обретает человек свое счастье.
Голос с последнего ряда:
— Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной, темной, мокрой ночью бежать за уходящим от остановки автобусом?
К ректору университета пришел завкафедрой с физфака, подписать заявку на дорогое оборудование. Тот подписывает и жалуется:
— Вечно физики что-нибудь за бешеные деньги требуют. Вот то ли дело математики, заказывают только бумагу, карандаши и ластики.
Потом подумал и добавил:
— А философы даже ластики не заказывают.
Диоген собрался пообедать. Его обед состоял из хлеба и чечевицы. К нему подошёл другой философ, Аристипп — тот был фаворитом царя и жил безбедно.
— Научись угождать царю, и ты будешь есть не только чечевицу, — сказал Аристипп.
— Научись есть чечевицу, и тебе не придётся заискивать перед царём, — ответил Диоген.
Студенты встречаются со своим преподавателем:
— Профессор, а как вы стали таким известным философом?
— Как?!…Учился. Служил в армии. Опять учился. Защитился. Подрабатывал в 90е, чтобы прокормить семью. Прогорел в то же время в нескольких “пирамидах”. Родились и выросли дети. Много работал и опять защитился. Нехорошо развёлся. Тяжело переболел КОВИДом…Зато теперь могу делиться своими скромными умозаключениями.
— Неужели без этих сложностей нельзя? Это же всего лишь философия!
— Нет. Вряд ли…Старый соловей всегда убедителен: у него больше трелей, чем у молодого.
Великие вехи порой проходят незаметно.
Между тем, на этой неделе торговая сеть «Пятёрочка» дала ответ на вечный вопрос.
Сначала подорожали куриные тушки, и только через два дня — яйца.
Шах и мат, господа философы!
— Ты же философский закончил?
— Ага.
— Хм. А какая у философов производственная практика?
— Запой.
Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.
Лекция по философии.
— Счастье, — говорит профессор, — состоит не в достижении цели, а в преследовании её.
— Интересно, — голос с галерки, — а Вы когда-нибудь пробовали дождливой осенней ночью догнать последний автобус?..
Жизнь надо прожить так, чтобы в конце умереть. А философия — это не мое.
— Для решения какой сложнейшей задачи в СССР создавалась группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
— Для уборки картофеля в колхозе.
— У меня есть 4 сына: инженер, учёный, философ и вор.
— Так почему ты не выгонишь вора из дому?
— Не могу, он единственный кто зарабатывает, остальные безработные.
— Вот смотрю рекламу. Борис — актер, философ, спортсмен, реформатор… Самой, что ли, китекэт есть?
Банк спермы.
— Вот, возьмите журналы…
Через 25 минут:
— Извините, у меня вопрос: «Древнегреческий философ, 6 букв, вторая — «О»?
— Доктор, вы меня раздели, осмотрели, так почему же не желаете лечить?
— Видите ли, я доктор философии.
На сдаче экзамена по философии мне попался билет, который я абсолютно не знал, а вот моему одногруппнику билет, который я знал просто на зубок. Я стал ему тихонечко нашептывать ответы на него. Моему удивлению не было предела, когда подошёл преподаватель и поменял нам друг с другогом билеты. Фартануло.
Однажды, в далёком-далёком прошлом, когда я ещё училась в ВУЗе, наткнулась на очень прикольного типа. Философия была следующей: если девушка на первом (и последующих) свиданиях заказывает что-то, кроме чашки чая, то она МЕРКАНТИЛЬНАЯ СТЕРВА, КОТОРАЯ ХОЧЕТ ПОЖРАТЬ ЗА МОЙ СЧЁТ. Когда (не зная об этом его чудном качестве) я заказала себе кучу вкусняшек и спокойно поела, он воззрился на меня с видом голодного дитяти, у которого я отжала последнее. Когда принесли счёт, я достала кошелёк, чтобы оплатить свою часть заказа. Вьюнош надулся, как индюк, но мешать не стал. А вот потом, по дороге обратно, он бухтел, что я сначала слишком много заказала, и этим его унизила, а потом ещё раз унизила, когда оплатила свою часть счёта, а теперь ещё дальше унижаю, что не хочу извиниться, а просто ржу.
Древний Рим. Занятие в философской школе. Преподаватель:
— Скажите мне, о отроки, что должен сделать философ, если ему изменила жена?
1-й ученик: — Полагаю, убить её к чёртовой матери.
— Нет.
2-й ученик: — Поубивать их обоих…
— Нет!
3-й ученик: — А, понял: заколоться самому!
— Нет!!.. Ну и болваны! Помесь ослиного мозга и бычачьего бешенства!..
Ученики: — А что, что же должен сделать философ?!
— Да что и всегда. Задуматься!
Я так по философии зачёт получил. Узнал что препод тащится от Канта. И не зная ни одного билета нашел несколько умных мыслей Канта. И когда он меня начал прессовать ввернул фразу типа: «а вот Кант говорил…»
Он замолчал, посмотрел внимательно, сказал:»ну хоть так подготовился» и поставил зачёт
— Жизнь, она как арбуз…
— А можно, чтобы нам философию не узбек преподавал?
— Егорыч, ты кем работаешь?
— Физиком-философом! Специализация – закон сохранения материи.
— Как это?!
— Текстильный склад охраняю!
Второй день свадьбы, интеллигентная семья, собрались в более узком кругу.
Папа невесты хочет сказать тост и начинает, что вот Сократ сказал, жениться обязательно надо, попадется хорошая жена — будешь счастлив, попадется плохая — станешь философом…
— И это говорит профессор философии! — громко объявляет мама невесты
— Ой, дорогая, я как-то не подумал!
В Англии стоит дом с памятной табличкой «Здесь жил писатель и политический философ Джордж Оруэлл, 1903-1950.»
В двух шагах от дома стоит видеокамера с табличкой «ведется 24-часовое видеонаблюдение».
— Давай пойдем от противного, — сказал математик физику, и они … отошли от профессора философии в розовом пуловере.
При поедании сметаны Маша порядочно вымазалась, но съела ее всю. После чего выдала фразу, неисчерпаемую по своей философской глубине: «Как странно! Сметана вся теперь во мне, но и я вся теперь в сметане!»
В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про философов. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.
Читать анекдоты из прошлых выпусков:
-
Меня зовут Мария Сергеевна, я преподаю философию. Итак, поговорим о счастье. Кто-нибудь пробовал кокаин?
-
Надо читать философию в юности, когда впечатлителен, а сейчас многие труды философов воспринимаются как «Ох, да что ты, бл*дь, говоришь!»
-
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
-
Василия Ивановича послали учиться в Военную академию. По приезде Петька его и
спрашивает:
— Ну как, Василий Иванович, чему ты там научился?
— Да много чему, Петька… Вот, например, науки такие — логика, психология, философия…
— Ой, расскажи про науки!
— Ну, как бы тебе объяснить-то… Представь себе, что в сторону бани идут два мужика: один чистый, а другой грязный. Кто из них идет в баню, а кто мимо?
— А черт их знает!
— Эх ты, Петька! В баню пойдет грязный мужик — чистому-то зачем мыться? Вот тебе пример из логики.
— Здорово, Василий Иванович!
— А вот тебе еще задачка: опять идут два мужика: чистый и грязный. Какой из них в баню идет?
— Ну как же, вы же сами сказали — грязный!
— Э, нет — подумай, почему он грязный? Потому, что в баню не ходит! Значит, чистый пойдет! Вот это тебе пример из психологии…
— Ну, Василий Иванович, ты даешь!
— А вот еще послушай: идут два мужика…
— Да задрал ты меня своими мужиками!
— А это уже пример из философии… -
Один знакомый спер в институте табличку и повесил у себя на двери туалета. Теперь у него там «Кафедра философии».
-
В последнее время всё чаще думаю: в чём смысл существования человека? Познаваем ли Бог? Кто и зачем оставил в туалете учебник по философии?
-
Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей и сознанием: Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг! Студент:
— А сообразить на поллитра — запросто… -
На кафедре философии: «Петров, уберите шпаргалку!»
(С грустным видом убирает водку обратно в сумку) -
Навеяно лекцией по философии…
— Слово ФИЛОСОФИЯ состоит из двух частей:
— ФИЛИО — любовь и СОФИЯ — мудрость, таким образом ФИЛОСОФИЯ в переводе на русский язык — ЛЮБОМУДРИЕ. Проведя несложные логические рассуждения, можно получить, что любовь — это когда с кем-то ебешься, а мудрость заключена в мозге. Отсюда ФИЛОСОФИЯ переводится на русский язык, как МОЗГОЕБСТВО. -
— Что такое философия?
— Например: два человека — чистый и грязный. Кто из них пойдёт в баню?
— Тот, который грязный.
— Грязные в баню не ходят. А чистый пойдёт в баню поддержать чистоту. Ещё пример: два человека — чистый и грязный. Кто в баню пойдёт?
— Чистый.
— А вот и нет! Чистый — он и так чистый, а грязный пойдёт помыться.
— Но это ж чушь!
— Это для тебя чушь, а по научному — философия. -
— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
— А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
— Блин, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат. -
— Какова философия русского вора?
— Украл, выпил, в тюрьму.
— А русского чиновника?
— То же самое, но без тюрьмы. -
На лекции по философии профессор достает пустую трехлитровую стеклянную банку, наполняет ее камнями сантиметров по 5 в диаметре и спрашивает у студентов:
— Банка полная?
Те кивают головами. Тогда профессор достает пакет с камешками помельче, засыпает их в банку и снова спрашивает:
— А теперь?
— Да, теперь полная.
Тут профессор достает пакет с песком и засыпает в банку этот песок, после чего говорит:
— Эта банка отражает вашу жизнь. Большие камни – это самое важное: здоровье, работа, семья, дети. При наличии всего этого вашу жизнь можно будет назвать полной, даже если у вас больше ничего нет. Маленькие камушки – это вещи помельче, такие как квартира, дача, машина и т.п. А песок – это совсем мелочь, пустяки. Если наполнить банку сначала песком, то там не останется места для крупных и мелких камней. Так же и ваша жизнь – если вы будете растрачивать ее на пустяки, в ней не останется места для действительно важных вещей. Так что определитесь с вашими жизненными ценностями и помните, что все остальное – это всего лишь песок.
Тут один студент достает из сумки бутылку пива, открывает, выливает в банку, и пиво впитывается в содержимое банки без остатка.
— Какой бы ни была полной ваша жизнь, в ней всегда найдется место для пива. -
– Пойдём от противного, — сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.
-
Объявление на сайте знакомств:
Мне 25 лет, с высшим образованием, ищу образованного молодого человека, разбирающегося в искусстве, философии Канта и Ницше, не согласного с теорией Дарвина и знающего ошибки в теории Эйнштейна. Напиши мне — а то очень тр@х@ться хочется. -
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
— Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
— А сообразить на пол-литра — запросто!
Экзамен по философии, 2 курс. Предмет непрофильный, для допуска к экзамену необходимо иметь написанный от руки конспект лекций. Какие проблемы? Аккуратно поменял обложку у общей тетради (ювелирная работа!), конфискованной у брата (учился в том же универе и вот везуха – у того же препода на потоке), и вуаля – конспект готов. Учебник и конспекты пролистаны по диагонали пару раз, на подкорку записаны кой-какие факты, но куча зияющих лакун в знаниях не дают уверенности в исходе экзамена.
Шпоры написать уже не успеваю, да и в лом. Фигня — война. Учебник затолкал в наглую за пояс. Может и не пригодится, но для уверенности не помешает. Сверху пиджак – к экзамену готов!
Захожу в аудиторию – беру билет. От сердца отлегло – вопросы из тех, что знаю неплохо. Минут пять на подготовку, скорее просто, чтобы привести мысли в порядок, тяну руку – «готов отвечать первым». Экзаменатор удивленно вскидывает брови, подхожу столу, сажусь и уверенно отвечаю оба вопроса. Слегка торможу на дополнительных вопросах… но в целом экзаменатор доволен.
Пятерка! Первый экзамен сдан, сессия началась удачно! УРА!!!
Привстаю, чтобы забрать зачетку… и в этот момент гребанный учебник вываливается из-за пояса и шмякается прямо под ноги преподу.
Смотрю на учебник, поднимаю глаза и натыкаюсь на взгляд экзаменатора. Секунд пять смотрим друг другу в глаза. Пауза явно затягивается и выглядит донельзя глупо. И тут до меня начинает доходить, что ему так же неловко как и мне. Оценка в зачетке стоит, в ведомости уже тоже – начинать экзамен с гнилых разборок ему явно не хочется.
Аккуратно задвигаю учебник ногой под стол, говорю негромко:
«Спасибо за пятерку», — забираю зачетку и выхожу из аудитории…
-
Главная
-
Анекдоты
-
Студенты
-
На экзамене по философии профе…
На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам:
На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам:
— Почему?
Высший бал получил студент, давший ответ:
— А почему бы и нет?
0
0
Возможно Вам зайдёт:
Разговаривают два преподавателя около деканата:
— Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
— А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, меня тоже вся группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
— А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!
0
0
Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:
— Гусь свинье не товарищ.Студент: — Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить».
День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент: — С золотом.
Профессор: — А я бы с умом взял.
Студент: — Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ». Студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
— Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
9
2
Прапорщик на экзамене:
— Шаговое напряжение — это напряжение, возникающее между ног при приближении к оголенному концу.
0
0
Студент в доску засыпался на экзамене. Ему профессор и говорит:
— У вас, господин студент, не голова — а пустыня.
На что ему студент отвечает:
— Да, профессор, однако и в пустыне есть оазисы, но не каждый верблюд может их найти.
0
0
В военно-морском училище на экзамене курсанту был задан вопрос:
— Кем был Джордж Вашингтон: солдатом или моряком?
— Конечно, он был солдатом, ведь у нас висит картина, на которой он пересекает реку Делавэр, стоя в лодке. Каждый моряк знает, что это нельзя делать.
0
0
Преподаватель на экзамене заметил, как курсант пытается вытащить шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают, потеют.
В конце концов преподаватель не выдержал:
— Ну тащи же, тащи смелее…
0
0
Мою знакомую-студентку Ветеринарной академии на экзамене по анатомии старичок-профессор попросил принести из прозекторской орган любви собаки. Она и принесла собачий орган в формалине.
А этот гад ехидно так говорит:
— Простите, но в наше время это было сердце.
0
0
На экзамене по электротехнике преподаватель спрашивает студента:
— Какие вы знаете изоляторы?Студент мнется, смотрит в потолок, и т.д. и т.п.
Тогда преподаватель начинает задавать наводящие вопросы:
— Ну, допустим, встречаетесь вы с девушкой. Чем вы будете с ней заниматься?Студент (радостно):
— А-а-а, эбонит!Профессор (смущенно):
— Ну что же, тоже правильно, хотя я имел в виду целлулоид.
0
0
Вопрос на экзамене:
— При взлете ваш самолет начал резко крениться набок. Ваши действия?
— Ну, я штурвал в противоположную сторону и форсаж!
— Неправильно. Надо немедленно остановиться, выйти и отцепить заправочный шланг!
0
0
На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
— Вы знаете, что такое экзамен?
— Экзамен — это беседа двух умных людей,— отвечает студент.
— А если один из них идиот? — интересуется профессор.Студент спокойно говорит:
— Тогда второй не получит стипендии.
0
0
Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание — этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и говорит:
— Хобот показывать?
0
0
В школе военных радистов на экзамене спрашивают:
— Как устранить эту неисправность в радио?
— Выключить его, сэр!
0
0
На экзамене студент садится за стол к преподавателю. Тот открывает зачетку, пишет «зачтено», ставит число и роспись, закрывает зачетку. И только после этого он поворачивается к студенту и начинает задавать вопросы…
0
0
На экзамене в школе военных регулировщиков курсанту был задан вопрос, может ли он отличить военный грузовик от гражданского.
— Это очень просто, — ответил курсант. — На военном грузовике не бывает номерных знаков, а под ним обычно лежит несчастный гражданский пешеход.
0
0
Профессор на экзамене:
— Опишите нам устно такое явление, как эхо. Ну, не молчите же…
— Молчать… олчать… чать… ать… ть… мягкий знак… мягкий знак…
0
0
Пожарник поступает в музыкальную школу. На экзамене его спрашивают:
— Какая разница между скрипкой и контрабасом?
Пожарник подумав:
— Контрабас дольше горит.
0
0
На экзамене по анатомии преподаватель за уши тянет студентку на трояк. Никак, тупая больно попалась. Преподаватель достает банку с заспиртованным бычьим членом и спрашивает:
— Что это за орган? Ответите — 3 балла.
Студентка после долгих раздумий-колебаний жалобным голоском тянет:
— Трахея.
Разъяренный преподаватель:
— Щас я те эту трахею в глотку засуну, посмотрю, как ты дышать будешь!
1
0
На устном экзамене в академии Чапаева спрашивают, какие документы выдаются делегатам. Василий Иванович смущенно молчит. Котовский, прикрываясь ладонью, подсказывает:
— Ман-да-ты!
— А ты, Григорий Иванович, если тебе уши отрезать, и вовсе на жопу будешь похож!
0
0
Вопрос на экзамене:
— Что будет, если объединить кибернетику и математику?
Ответ:
— Кибенематика!
0
0
Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
— Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.Студент:
— Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
0
0
Поступает Василий Иванович в институт. Приемная комиссия решает: такого известного человека надо обязательно принять. На вступительном экзамене у него спрашивают, указывая на портрет К. Маркса:
— Скажите кто это?
— Эээ…
— Мы вам подскажем первую букву — «М».
— Махно! Ну зарос, не узнал.
0
0
На экзамене по английскому языку преподаватель выставляет курсанту оценку и говорит:
— Язык вы знаете, но произношение у вас матерное.
0
0
К преподавателю на экзамене подходит с трудом держащийся на ногах студент:
— Тварищ прподаватель… прмите зачет у пьяного студента…Преподаватель естественно в полном недоумении:
— Да вы что, с ума сошли?! Посмотрите на себя! Придете завтра.Студент (с мольбой в голосе):
— Ну войдите в пложение, тварищ прподаватель… Сессия горит!
Преподаватель:
— Нет. Придете завтра, я вам сказал.
Студент:
— Ну тварищь прподаватель…
Преподаватель:
— Ну ладно, давайте. Только быстро. Студент (оживляясь, в сторону двери):
— Рбята, заноси!
0
0
Преподаватель студенту на экзамене по литературе:
— Знаете, если бы это был допрос, а Пушкин был вашим товарищем, то я бы вас зауважал…
0
0
На теоретическом экзамене по правилам дорожного движения. Мужик решил все задачи, кроме одной. Ну инспектор ему говорит:
— Я задам тебе вопрос на засыпку, если ответишь, поставлю зачёт, а нет, будешь пересдавать.
— Задавайте.
— Вот если остановишься в поле, чтобы поменять колесо, а в это время пока ты роешься в багажнике в поисках запаски, подойдёт корова и начнёт воду с радиатора пить, что будешь делать?
Тот почесал в затылке и говорит:
— Сниму коленвал и как дам по наглой морде!
0
0
На экзамене по философии препод спрашивает у студентки:
— Скажите пожалуйста, что имел в виду Кант, говоря о вещи в себе?
Та, засмущавшись:
— Неужели Тампакс?
0
0
Чукче 2 месяца объясняли принцип работы компьютера и обучали программам. Учитель на экзамене спрашивает:
— Есть вопросы?Чукча:
— Да. Я не понял, вот этот здоровый ящик зачем?
3
0
Разговор на экзамене математическому анализу.
Преподаватель:
— А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда?Студент:
— Я повешусь!
Преподаватель:
— Правильно, он не сходится.
0
0
На экзамене по теории государства и права.
— А скажите, молодой человек, какая сейчас в России форма правления: президентская республика или монархия?
— ПереПутье.
0
0
В консерватории на экзамене студенту-грузину задали вопрос:
— Сколько симфоний написал Бетховен?
— Количества не знаю, дорогой! За качество — ручаюсь!
0
0