Экзамен по физике препод решил всех завалить - ExamHelp.top

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил
завалить всех студентов. Заходит первый студент, берет билет, вроде
хорошо отвечает, но профессор решает ему задать дополнительный вопрос:
— Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы
сделаете?
— Открою окно.
— Правильно. А теперь просчитайте изменения в
аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
— Эээ….
— Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов.
Они выходят их остальные спрашивают ну что? ну как? они рассказывают,
что всех валит одним и тем же вопросом, про открытую форточку…
Заходит студентка.
— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе,
вам жарко, что вы сделаете?
— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
— Ну, тогда еще и блузку сниму.
— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
— Ну, юбку сниму.
— Ну как же люди, вс етаки вокруг вас, вам стыдно будет…
— Да пусть меня весь автобус вы*ет, но форточку
я все равно не открою!!!

+20–

Проголосовало за – 25, против – 5

Статистика голосований по странам

Общий рейтинг комментаторов
Рейтинг стоп-листов

Источник

АНЕКДОТ

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
— Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Открою форточку.
— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
— Эээ… .
— Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
— Ну, тогда еще и блузку сниму.
— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
— Ну, юбку сниму.
— А не боишься?
— Да пусть меня весь автобус выебет, но форточку я не открою!!!

Похожие:

Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка.
Профессор задает вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
— Хи— хи!
Профессор:
— Придете пересдавать в следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
— Хи— хи!
Профессор:
— Выйдите из аудитории, пока я вам два не поставил!
Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос.
Студент, не долго думая:
— Давление.
Профессор, с восторгом:
— Молодец! Ставлю вам пять! А тем двоим передайте, что «Хи— хи» поднимается за 7 секунд!

— Вы же моряком были! За что вас выгнали с подлодки?
— Как-то раз жарко мне стало, я решил форточку открыть…

Сидит на камушке возле леса какой-то парнишка протирает какую-то оптику. Подходит старушка:
— Милок, ты никак фотограф? Может, меня снимешь?
— Сниму, сниму…
— А может, мою Валечку снимешь?
— Сниму, бабка, сниму — только не фотограф я, а снайпер…

— Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать «тепло/холодно».
— Ну, давай, дедушка!
— В своей комнате?
— Холодно.
— В коридоре?
— Тепло.
— В туалете?
— Еще теплее.
— Около унитаза?
— Уже жарко.
— В сливном бачке?
— Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!

Экзамен по физиологии.
Профессор:
— Скажите, пожалуйста, сколько спермы за одно семяизвержение выбрасывает мужчина?
Студентка, краснея:
— Полный рот.
Профессор:
— Да нет, девушка, мне нужен научный подход — назовите в цифрах.
Студентка:
— А-а-а, 2 глотка.

В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор, показывая на лоб, спрашивает:
— Какая это кость?
— Лобковая.
— Вы хорошо подумали?
— Да.
Профессор, показывая на нос:
— Тогда это что?

— Жарко, пойдём купим мороженное.
— У меня нет денег.
— Я угощаю.
— Тогда мне коньяк!

Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.
— Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-нибудь диэлектрик.
Молчание.
— Представьте себе: весна, вы с девушкой в темной комнате, одни…
— Эбонит, профессор!
— Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.

Экзамен. Заходит в ноль пьяный студент.
— Прфср ! Вы, ик… , примите экзамен у , ик… , пьяного студента ?
Ну, профессор думает — ладно.
— Приму.
— ИК ! РРРебята… заноси.

В аудитории препод студентке:
— Девушка, вы так накрасились… вам не жарко?

— Девушка, а вам не жарко в брюках в такую жару?
— Да нет, когда без трусов, то нормально!

На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь.
Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
— Угадайте, что я сделал? Не знаете?
Студенты:
— Не знаем…
— Халяву впустил! Давайте зачетки.
Студенты уходят совершенно офигевшие… На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился…
Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается.
— Угадайте, что я сделал?
Студенты радостно:
— Халяву впустили!!!
Препод, хитро улыбаясь:
— Нет, ребята, халяву выпустил.

На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам: — Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты: — Не знаем… — Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие… На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился… Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается. — Угадайте, что я сделал? С туденты радостно: — Халяву впустили!!! Препод, хитро лыбясь: — Нет, ребята, халява только что улетела…

Экзамен в медицинском институте. Студентка читает вопрос экзаменационного билета:
— Какие мышцы участвуют в улыбке лица человека?
Профессор:
— Ну, милочка, смелее!
Студентка:
— Я… я… ягодичные!
Профессор:
— Ну, дорогая, если вы ими улыбнётесь, я Вам «пять» поставлю!

Объявление у церкви: «Тому, кто украл наш кондиционер: можете его не возвращать. Там, куда вы отправитесь, очень жарко — он вам понадобится».

— Сегодня было так жарко, что я спарился.
— С кем?

— Говорят, в пустыне бывает очень жарко?
— Ужасно! Ни травинки, ни деревца на сотни километров. Мы по очереди лежали друг у друга в тени.

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:

— Вы служили в армии?

Студент:

— Да.

Профессор:

— Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?

Студент:

— «Здравия желаю, господин лейтенант!»…

Экзамен в сельхозакадемии. Студент отвечает отлично, и тут ему задают вопрос:
— Скажите, а можно ли сделать аборт корове?
Студент хватается за живот:
— Ой, профессор, мне срочно выйти надо! Прихватило очень!
— Ну выйдите.
Студент выскакивает из аудитории и вбегает в туалет. Там стоит другой студент и спокойно, не торопясь забивает косячок. Первый студент его спрашивает:
— Слушай, ты не знаешь — корове можно аборт сделать?
Второй студент спокойно, не торопясь прикуривает, затягивается, выдыхает дым:
— М-да-а-а, мужик, ты попал…

Зима — это такое время года, когда очень холодно, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься летом было очень жарко.

Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор:
— Почему вы опоздали?
— Я участвовал в соревнования по ралли.
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает:
— Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
— Нет, я курил…

– Дорогая, что случилось? Ты сказала дело срочное, я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками.
– Мне жарко, подуй на меня.

Профессор: На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта.
Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага
?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя.
4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения
! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень всё ещё в холодильнике! Профессор: Великолепно
! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент:
Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « лёвы»
!
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Э — э э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолета
! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!

Залез в автобус — теснота. Вспомнил анекдот, как мужик чихнул в автобусе и сказал:
— Проклятая Эбола! В автобусе тут же стало свободно.
Я кашлянул и сказал:
— Проклятый Ковид. Меня выкинули из автобуса тут же.

— Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?

— В двух жарко.

Зимой всегда тепло! А летом то жарко, то холодно под кондиционером.

Экзамен в сельхозинституте.
— Можно ли делать аборт корове? — задает вопрос профессор.
Студент, с ухмылкой:
— Ну, профессор, вы, видимо круто попали!

Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни — «Хочу ее!»
Спустя 5 лет — «Намекает, что хочет меня!»
Через 10 лет — «Жарко, наверное…»

Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа. Профессор спрашивает:
— Хохлов, от чего умер этот мужчина?
— Совершенно ясныйз случай — инфаркт!
— Неверно!.. Голиков! От чего умер этот человек?
— Опухоль мозга, поздно определили, смертельный исход.
— Совсем далеко от истины! Смирнов, что вы скажите?
— Печень алкоголика, цирроз, исход ясен.
— Как вы определили так точно диагноз?
— Что же я, не узнаю моего соседа дядю Колю?!

В переполненный автобус входит очень полный мужчина в толстенной дубленке. К нему обращается молодой человек:
— Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку – будет место, где стоять.
— Хочешь, я и брюки сниму, тебе будет за что держаться!

Народная примета:
В любом месте, где тесно, жарко и херово, обязательно появится ноющий ребёнок.

— Ну давай уже, Оль! Ну не могу я без этого строить отношения, понять подходит ли мне девушка! Ну к чему эти предрассудки и эти твои тупые правила?!
— Нет! Я тебе сразу сказала — пройдет 14 дней с первого свидания, тогда и сниму маску…

Старый профессор на экзамене:
— Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов.
Профессор:
— Давайте зачетки.
И ставит отлично.
— Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
— Кто считает, что на 3?
Подняли руки — та же история.
— Значит, так — остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
— А когда пересдача?
Профессор:
— Ну-у-у, давайте сейчас. Итак! Кто считает, что знает предмет на 5 баллов?

Профессор на экзамене по экономике спрашивает студента — какие бывают банки по объему капитала? Студент отвечает — литровые и пол литровые. Профессор — и все? Студент — да все, меньше называются баночки, а больше бутыли.

— Братан, как жизнь?
— Как у аккумулятора: всё время под напряжением, но вот-вот посадят.

Я теперь каждый раз, когда играю в приставку, говорю себе, что занимаюсь киберспортом. Ребята, это работает!

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ

СВЕЖИЕ ПОСТЫ

post

Всем привет! Мы — администрация сайта «Всё шуточки» стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у

комментариев: 2

post

Видео:Hhbfxw6PN5U

комментариев: 0

Источник

На экзамене по физике препод решил завалить своих студентов Заходит первый Представь, что ты едешь в…

На экзамене по физике препод решил завалить своих студентов.
Заходит первый.
— Представь, что ты едешь в автобусе и тебе жарко. Что ты сделаешь?
— Открою форточку.
— Правильно, а теперь просчитай изменения в аэродинамике автобуса, вызваные открытием форточки!
— Не знаю.
— Не сдал, иди.
Так он завалил ещё несколько человек.
Заходит девушка.
— Представь, что ты едешь в автобусе и табе жарко, что ты сделаешь?
— Сниму кофточку.
— Но тебе жарко.
— Сниму блузочку.
— Но с тебя пот льётся!
— Сниму юбку. Да пусть меня хоть весь автобус ТР@Х@ЕТ, но форточку я не открою!

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Источник

— Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
— Нет, мамочка!
— А чей это окурок в унитазе?
— Это, наверное, от соседа сверху бычок!
— Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает…

30.12.2022
37 просмотров

– Подсудимый, кем вы работаете?
– Я акробат.
– Помощник, закройте, пожалуйста, форточку.

30.11.2022
86 просмотров

Открытая на ночь форточка, освобождает больного от приступов бронхиальной астмы, а также — от денег, драгоценностей и ценных вещей.

19.01.2022
89 просмотров

В полиции звонит телефон:
— Караул, помогите, спасите!
— Что у вас случилось?
— В форточку влезла кошка, на помощь!
— Ну, вот если бы вор влез, тогда бы мы приехали, а кто говорит?
— Попугай, караул, спасите!

10.02.2022
66 просмотров

Очень бедный студент Одесской консерватории Фима Рабинович десять раз заварил чайный пакетик, потом сделал из него марлю на форточку, скурил всю заварку и повесился на ниточке.

09.02.2022
112 просмотров

Сидят два комара на форточке.
Один другому:
— Полетели!
Второй:
— Не могу! Фумигатором по хоботу получил. Вишь кровища хлещет.
Первый:
— Так тебе обратно — ты голодный!

11.01.2022
52 просмотра

Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит: — Мойша, одно из пяти, или ты немедленно закрываешь форточку или четыре раза получаешь по морде…

13.01.2022
116 просмотров

Жена с любовником, ну как обычно!!
Вдруг, неожиданно муж возвращается из командировки и в дверь стучит…
Ну жена растерялась, давай любовника в форточку на кухню сувать, ну он вылез, но задница осталась…
Ну, заходит муж, идет голодный на кухню, жена ему пильмешек наложила, он сидит, ест, и увидел что то торчащее в форточке, и говорит:
— О котик!! на пельмешек скушай…
На что любовник ничего не ответив случайно пукает…
Муж:
— Да не дуй ты, он и так холодный!!!!

21.02.2022
110 просмотров

– Занимаешься ли ты физкультурой, когда по радио передают утреннюю физзарядку?
– Конечно. Но я делаю только первое упражнение.
– Это какое же?
– «Откройте форточку».

19.02.2022
109 просмотров

19.02.2022
75 просмотров

Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент: — Вы че тут делаете? Гена: — Да вот, подарки к новому году развешиваем! — Ты че, зеленый, сдурел? — (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

15.10.2021
186 просмотров

— Степа, а что, новая жена лучше старой?
— Ой, намучился я Коля со старой, всю ночь: то таблетку дай, то форточку открой! А молодая с вечера уходит, а я до утра сплю спокойно!

24.06.2022
18 просмотров

Почтовый голубь летит уже около двух недель. Два раза избежал смерти от сокола. Чуть не убило пронесшейся мимо уткой в ураган. От дождя начался насморк. Но наконец-то! Вот она — цель всего перелета Владивосток-Москва
— форточка нужного окна, нужной квартиры, нужного дома! Залетает. Она снимает с его замерзшей лапки письмо. Читает: «Привет. Меня — Аня. А тебя? Чем занимаешься?»
Пишет ответ…
Голубь — «Суки!!!»

24.06.2022
119 просмотров

Милиция как-то повязала двух подвыпивших десантников и позвонила Маргелову: «Забирайте.»
Василий Филиппович: «Нет, это не мои бойцы !» — и повесил трубку.
Через два часа новый звонок: «Ваши парни протрезвели, связали охрану и ушли через форточку!»
— «А вот это — мои бойцы!».

29.06.2022
62 просмотра

Кот Василий давно мечтал отведать твердокопченой колбасы. Каково же было удивление кота, когда он вылетел в форточку с девятого этажа с кусочком невкусной твердокопченой колбасы в зубах…

01.07.2022
77 просмотров

С кем (или с чем) спит мужчина: до года — с соской от года до трех лет — с мишкой от трех до десяти — с книжкой от десяти до пятнадцати — с мечтой от пятнадцати до двадцати — с музыкой от двадцати до тридцати — с женой от тридцати до сорока — с чужой от сорока до пятидесяти — с любой от пятидесяти до шестидесяти — с грелкой от шестидесяти до семидесяти — с закрытой форточкой

19.11.2022
87 просмотров

С кем поведёшься, от того и наберёшься: Юрий Куклачев курит, сидя на форточке.

26.11.2022
62 просмотра

Муж остался 4 годовалым ребенком.
После неудачной попытки развлечь чадо зрелищем отца в противогазе, было предложено отучить кота есть мясо. Ребенок, хоть и маленький усомнился. Напрасно. Исходная позиция: один кот, один кусок колбасы, один метр авиамодельной резинки — «лапши», привязанной одним концом к батарее, а другим — к хвосту животного. Гениальная мысль была такова — рано или поздно коту надоест скрести когтями по паркету, и он с обиды решит стать вегетарианцем; но природа, как всегда, внесла свои коррективы. Когда бедное животное, царапая паркет и подтягиваясь из последних сил уже почти дотянулось до колбасы — БАЦ! Резинка отрывается от батареи и бьет кота — догадайтесь по чему? Три круга по комнате и вылет в приоткрытую форточку (2 этаж)…
Теперь при виде колбасы кот забивается под диван и шипит.

11.12.2022
53 просмотра

Препод принимает экзамен по физике. Заходит студент.
Препод: — Вот вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия?
Студент: — Открою форточку…
Препод: — Так, а теперь рассчитайте силу ветра на форточку!
Студент: — …???
Препод: — Два. Следующий.
Заходит следующий студент. Картина повторяется. Заходит девушка.
Препод: — Вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия?
Девушка: — Сниму кофточку.
Препод: — Вам все еще жарко!
Девушка: — Сниму юбку.
Препод: — Вы не понимаете, вам очень-очень жарко!!!
Девушка: — Профессор, я разденусь догола, но форточку не открою!!!

27.10.2021
84 просмотра

Дернула Красная Шапочка за веревочку, прокричала: «Кья!», дверь с петель сорвала. А в избушке переодетый Волк в постели лежит. Красная Шапочка опять закричала: «Кья!», зажгла ногой лампу под потолком, а другой ногой форточку прикрыла. Потом спрашивает:
— Бабушка, а почему это у тебя такие большие уши?
— Потому что я — круглый осел, — пробормотал Волк, в страхе прячась под одеяло.

14.11.2022
43 просмотра

Полез еврей на крышу антенну ставить и сорвался вниз… Пролетая мимо окна кухни, он кричит открытую форточку:
— Сара, на меня не готовь…

27.10.2022
62 просмотра

Итак, Одесса… 80—е года… Многие выехали, многие готовятся, ну а оставшихся многих постигла завидная участь и тут в родном городе у самого синего Черного моря… Утро… 7 часов, у нового отбеленного дома истошный крик: — Иван… Иван… Иван… С такой же монотонностью это имя выкрикивается еще несколько раз, и один из жильцов определенно не выдерживает и открывая форточку орёт: — Поц! Какой Иван?! — это же кооперативный дом…

08.09.2022
25 просмотров

Крокодил Гена и Чебурашка захотели украсть авоську с форточки. Чебурашка полез, а крокодил ждет внизу. Подходит полицейский: — Вы что тут творите? — Подарки к новому году вешаем! — Ты что, крокодил, сума выжил? — Извините? Хм. Ну ладно. Эй, Чебурашка! Снимай подарки!

17.10.2022
37 просмотров

Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
— Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
— Да кури ты, пей, баб домой води — может, хоть женишься наконец в свои 44 года!

21.10.2022
101 просмотр

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
– Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
– Открою форточку.
– Правильно.
А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
– Эээ….
– Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов.
Заходит студентка.
– Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
– Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
– Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
– Ну, тогда еще и блузку сниму.
– Ну, нет, совсем жарко!
– Ну, юбку сниму.
– А не боишься?
– Да пусть меня весь автобус вы*бет, но форточку я не открою!

12.09.2022
66 просмотров

Больной докторам:
А если я умирать буду, откройте форточку.
Доктор:
Зачем? у нас вон какой большой кондиционер такими большими лопастями машет.
Больной:
Не хочу лопасти. Если душа покинет меня и полетит, то он её этими лопастями на куски разделает!

28.09.2022
93 просмотра

Самолет. Высота 10 километров. Пилот:
— Штурман, ветер?
Штурман открывает форточку, высовывает голову, засовывает обратно.
— Встречный, командир.

14.08.2022
122 просмотра

САРРА И АБРАМ ЛЕГЛИ СПАТЬ, АБРАМ ВОЗЛЕ СТЕНКИ. САРРА ЗАХОТЕЛА, А АБРАМ
СПАТЬ ХОЧЕТ. АБРАША, ЧТО-ТО ПОХОЛОДАЛО, НАВЕРНО ФОРТОЧКА ОТКРЫЛАСЬ.
АБРАШЕНЬКА, МИЛЫЙ, ЗАКРОЙ ФОРТОЧКУ! АБРАМ ОТВЕЧАЕТ: САРРА! ЕСЛИ Я И
ЗАКРОЮ ФОРТОЧКУ, ТЕБЕ НЕ СТАНЕТ ТЕПЛЕЕ!!!

27.08.2022
73 просмотра

— Изя, закрой форточку, на улице холодно!
— Ты думаешь, что если я ее закрою, на улице станет теплее?

31.08.2022
77 просмотров

— Жора, прими факс, — сказал вор-домушник своему подельнику, просовывая аппарат в форточку.

12.06.2022
78 просмотров

– Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
– Нет, мамочка!
– А чей это окурок в унитазе?
– Это, наверное, от соседа сверху бычок!
– Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает…

21.06.2022
116 просмотров

В школе изучают методы первой медицинской помощи:
— Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ?
— Лазил бы домой через форточку.

06.05.2022
20 просмотров

06.05.2022
96 просмотров

10.05.2022
26 просмотров

Объявление из зоны. Молодой человек, 27 лет, 185 см, блондин, увлекается спортом, познакомится с доброй, отзывчивой и нежной женщиной изящной наружности, способной пролезать через форточку.

01.06.2022
78 просмотров

Забухал сельский батюшка. Неделю пьёт, вторую, третью…
А Пасха на носу, в народе волнения.
В день праздника столпились сельчане у поповского дома. Ждут, судачат — выйдет батюшка али нет? Час ждут, второй, третий… Вдруг распахивается малюсенькая форточка в окне, высовывается рука, перстом в небо указующая. За ней лохматая нечёсанная голова, борода всклокочена, в ней ошмётки капусты, макароны напутаны. И орёт: — Не воскрес! И не-воск-рес-нет!

28.05.2022
75 просмотров

Звонок в дверь. Открывает женщина. Hа пороге пьянющий мужик, говорит: – С—сантехника вызывали? – Да, у нас на кухне форточка разбилась. Проходите. Через пять минут еще один звонок в дверь. Женщина открывает – перед ней стоит точно такой же мужик. – С—сантехника вызывали? – Да, но у нас уже работает один… – Упал я, блин…

26.03.2022
34 просмотра

Встречаются два мужика.
Один мрачнее тучи…
— Ты че такой мрачный?
— Да ты че не знаешь?
— Петрович умер…
— Да ты че!!!! Как?…
— Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
— Че, сгорел, что ли?!!!!!
— Да не….Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть…
— Че разбился что ли?!!!!!!!
— Да не… Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел….
— Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
— Да не….. Он за раму зацепился и обратно сиганул…..
— Да мля!!!! Че разбился все-таки что ли?!!!!!!!
— Да не….. Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел….он отскочил от него и обратно в окно…
— ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
— Да…. Пристрелили нах@й……. За@бал всех.

03.06.2022
111 просмотров

06.06.2022
108 просмотров

Мужик лежит дома с охрененного перепоя, бошка трещит… Вдруг подскакивает, хапает кота и вышвыривает его в форточку…Жена кричит:
— Коля, ты совсем охренел?
Муж:
— У всех коты, как коты, а этот бл… — ТОП — ТОП, ТОП — ТОП…

06.06.2022
12 просмотров

Откройте форточку, а то комары какие-то несвежие.

11.04.2022
35 просмотров

Мужик просыпается с бодуна, на столе одни пустые бутылки, в карманах ни копейки. Ну, думает, повешусь. Взял бумагу, пишет письмо:“Господи!Пошли 100 рублей, а то повешусь!” и выбросил в форточку.Мимо идёт участковый, прочитал, и думает: «Ну вот только такого ЧП мне на участке не хватает». Пошарил в карманах, нашёл 50 рублей, звонит в дверь и говорит: “На, вот, Бог тебе послал”. Мужик купил пивка,опохмелился, и опять пишет письмо: “Господи! Больше через ментов не передавай -половинят!”

20.04.2022
66 просмотров

В мае ты можешь открывать любые форточки, и никто не скажет тебе, что сейчас не май месяц.

24.04.2022
83 просмотра

Бросать окурки в форточку — это дурной тон.
Они могут упасть на голову хорошим людям, которые ссут под окнами.

25.03.2022
119 просмотров

— Занимаешься ли ты физкультурой, когда по радио передают утреннюю физзарядку?
— Конечно. Но я делаю только первое упражнение.
— Это какое же?
— «Откройте форточку».

30.03.2022
86 просмотров

Очень жадный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетели.

05.04.2022
115 просмотров

Муж, придя домой, спрашивает у жены:
— Что этот мужик делает в моей кровати?
Жена, куря в форточку на кухне:
— Чу-де-са!

17.05.2022
68 просмотров

Уехала к подруге в другой город на пару дней, насыпала коту гору корма и на всякий случай оставила форточку приоткрытой (живу на 1 этаже). Приезжаю, а в квартире сидят еще 4 кота,миска с кормом пустая и дом верх дном. Походу мой кот устроил вечеринку и позвал кентов отвиснуть у него на хате…

14.05.2022
82 просмотра

МУЖ лежит дома с сильного перепоя, башка трещит… вдруг вскакивает, хватает кота и выкидывает в форточку.
Жена ему:
— Совсем офигел?
— У всех коты, как коты, а этот, как слон — ТОП — ТОП, ТОП — ТОП!

20.01.2023
35 просмотров

Застрявший в форточке вор-домушник не смог в полиции доходчиво объяснить, где ему наваляли: на улице или дома.

01.02.2023
59 просмотров

Источник

На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
— Вы знаете, что такое экзамен?
— Экзамен — это беседа двух умных людей,— отвечает студент.
— А если один из них идиот? — интересуется профессор.
Студент спокойно говорит:
— Тогда второй не получит стипендии.

Смешные шутки про экзамены

Объявление в институте: — Экзамен не состоится. Все билеты проданы!

— Давайте просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину…
— Тяните уже свой билет!

На экзаменах в школу разведчиков абитуриент Иванов не ответил ни на один вопрос, и был принят сразу на третий курс.

— Сынок, как экзамены?
— Знаешь папа — подорожали!

Студент-экономист Петров не выучил билет “Финансовая схема”, и потому на экзамене предложил профессору коррупционную.

Установлено: — Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем.

В школе киллеров:
— У вас экзамен был?
— Ну.
— И как?
— Завалил…
— Поздравляю!

Степан попал в армию через постель, т.к. он проспал госэкзамены.

Хорошо бы, если на экзамене сидели продавцы-консультанты. Сидишь, приуныл, а он такой: “Вам подсказать что—нибудь?”

Почему-то фраза «Профессор завалил студента на экзамене» звучит совершенно обыденно, а вот «Студент завалил профессора после экзамена» вызывает бурную реакцию.

На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

Оля пришла на экзамен с таким глубоким вырезом, что на следующий вопрос отвечала уже в ЗАГСе.

Студенты, помните: все, сказанное вами на экзамене, может быть использовано против вас!

Сегодня в школе завалил первый экзамен, дома сказал родителям, что они плохо мне помогали. Отец достал ремень и тут же исправился!

Анекдоты про экзамен в институте

На экзамене студент берёт один билет — не знает. Берёт другой — тоже. Третий — та же беда… Так четвёртый, пятый… Профессор берёт зачётку, ставит ему “3”. Другие студенты возмущаются:
— За что?
— Как за что, если что-то ищет, значит, что-то знает.

— Ну как тебе тест?
— Да ничего, вроде легко.
— А та вторая страница была тяжелая, правда?
— Вторая страница?!

Пятая пересдача. Препод:
– Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
– Пожалеть 🙁
– Беедненький, опять не сдал…

— Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос!
— Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?

Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать да или нет. Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: — Ну, этот первым закончит. Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
— Ну что, ответил на вопросы?
— Да.
— А чего тогда делаешь?
— Проверяю.

— Ходил сдавать экзамен?
— Ходил…
— А какой билет вытянул?
— Военный…

Заходит студент на экзамен.
Профессор спрашивает:
– Ваша фамилия?
Студент: Пук.
Профессор: Как?
Студент: Не как, а Пук!

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
— Иванова, у тебя сын родился!
Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.

Экзамен. Профессор говорит студенту:
— Выбирайте билет.
Студент выставляет на стол коньяк.
Профессор:
— Ооо,коньяк это хорошо.
Студент:
— Коньяк это Отлично!

Экзамен в юридическом. Студент вытягивает билет “Влияние родственных связей на коррупцию”:
– Я не выучил.
– Ладно, давай зачетку, пять.
– Спасибо, пап!

Сдает абитуриент экзамен по истории (не помню какой). Ну естественно ничего не знает.
Преподаватель: — Ну хоть начало 2—й мировой расскажите.
Абитуриент: — Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!

Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:
— Что Вы так волнуетесь, Вы что, боитесь моих вопросов?
Студент:
— Нет, я боюсь своих ответов!

Студент приносит на экзамен три бутылки водки и просит профессора:
– Поставьте мне «3″!
Профессор:
– Вы знаете, пожалуй я возьму только две…

Студент хнычет:
– Профессор, я не заслуживаю двойки!
– Знаю, но оценок ниже у нас, к сожалению, нет!

Анекдоты про экзамены в школе

— Ну вот не сдам я ЕГЭ, и что дальше?
— А дальше: метлу в руки, и ты дизайнер по ландшафту!

Школьники после экзамена учителю:
— Ну, наконец—то мы сдали!
— Нет, это я сдался!

Вовочка систематически прогуливал уроки химии. На выпускном экзамене ему досталось задание: экспериментально доказать свойства нитратной кислоты. На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о получение нитроглицерина… Это был последний выпуск школы.

Одиннадцатиклассник, умудрившийся пронести на ЕГЭ смартфон, зачислен досрочно и без экзаменов в таможенную академию!

Девушка приходит сдавать экзамен по литературе. Экзаменатор:
— Фамилия, имя?
— Если не сдам — то Анна Каренина.

Анекдоты про экзамен по физике

Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
– Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
Тишина…
– Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А-вольлтметром, Б-амперметром, В-омметром.
Тишина…
– Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

Экзамен по физике.
— В каких единицах измеряется сопротивление?
— В женских взвизгах.

На экзамене по физике профессор пытается вытянуть на положительную оценку нерадивого студента:
– Вы можете назвать фамилию хотя бы одного выдающегося физика?
– Конечно, вы – профессор.

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
– Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
– Открою окно.
– Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
– Эээ….
– Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
– Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
– Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
– Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
– Ну, тогда еще и блузку сниму.
– Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
– Ну, юбку сниму.
– ?????
– Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!

Экзамен по физике. Студент заваливает.
Профессор, чтобы его вытянуть спрашивает:
– Молодой человек, скажи мне, при какой температуре закипает вода?
– Я не знаю, профессор. Но знаю лишь то, что при 40 градусах она превращается в водку!

Анекдоты про экзамен по философии

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

Преподаватель философии входит в аудиторию, ставит стул на стол и говорит учащимся:
– Сегодня у нас экзамен. Пользуясь любым методом из тех, что мы изучали на занятиях, докажите, что этот стул не существует.
Студенты принимаются за работу, пишут, зачеркивают, снова пишут, отыскивая необходимые аргументы. И лишь один из них, быстро написав ответ, вручает его экзаменатору.
Через несколько дней объявляют отметки. Тот, кто написал работу за 30 секунд, к общему изумлению, получил самый высокий балл.
«Какой стул?» – таков был его ответ.

Студент Петров, выучив статусы друзей “Вконтакте”, сдал философию на отлично…

На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: “Почему?”. Высший бал получил студент, давший ответ: “А почему бы и нет?”.

На сдаче экзамена по философии мне попался билет, который я абсолютно не знал, а вот моему одногруппнику билет, который я знал просто на зубок. Я стал ему тихонечко нашептывать ответы на него. Моему удивлению не было предела, когда подошёл преподаватель и поменял нам друг с другогом билеты. Фартануло.

Анекдоты про экзамен в ГАИ

Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:
— Что надо делать, увидев знак “Осторожно, дети”?
— Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!

— Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению… Мне сказали, что я педальтоник.
— Это как?
— Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.

Экзамен в автошколе. Комиссия спрашивает блондинку:
— Опишите работу двигателя.
— Можно своими словами?
— Конечно! — Вжжж, вжжж, вжжж…

Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу:
— Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо?
Тот, задумавшись:
— Наверно, запасное…

Во время сдачи экзамена по вождению, инструктор сидел возле Лены и седел.

Блондинка выходит из учебного автомобиля и плачет — провалила экзамен по вождению. Переключала передачу двумя руками.

Экзамен на права:
Вопрос на засыпку, вы отъехали от дома километра так на три, и вспомнили, что забыли ключи зажигания в кармане другого пиджака. Ваши действия?
Нажму на тормоз, выйду из машины, и посмотрю на того кто ее толкает!

Блондинка подруге:
— Вчера сдавала экзамен на права. Завалила.
— Практику или теорию?
— Пешехода!

Во время экзамена в автошколе, попала в пробку. Стоим там минут 10, и гаишник говорит: “Разворачивайся, пусть инструктор тебе поможет” Включив поворотник, сижу и недоумевающе смотрю на инструктора: как он мне может помочь?? А инструктор открыл окно и орет другим машинам: “Э, слышите, вы чё не видите, бл*ть, экзамен идет! Дай, с*ка, проехать!”

Идет экзамен в автошколе:
– Что обозначает треугольный знак, внутри которого находится изображение коровы?
– Дорогу переходит скотина.
– А где он ставится?
– За сто-двести метров от поста ГАИ…

Я реально поняла, что сдать экзамен в ГИБДД – это фигня, а вот сдать экзамен по вождению мужу, чтобы он разрешил брать машину – это проблема…

4 492

Источник

текст
картинки
видео
жизнь

пользователи
форум

Пост №

36278

На экзамене по физике препод решил завалить своих студентов.
Заходит первый.
— Представь, что ты едешь в автобусе и тебе жарко. Что ты сделаешь?
— Открою форточку.
— Правильно, а теперь просчитай изменения в аэродинамике автобуса, вызваные открытием форточки!
— Не знаю.
— Не сдал, иди.
Так он завалил ещё несколько человек. В корридоре среди студентов уже паника, никто ответа не знает.
Заходит девушка.
— Представь, что ты едешь в автобусе и табе жарко, что ты сделаешь?
— Сниму кофточку.
— Но тебе жарко.
— Сниму блузочку.
— Но с тебя пот льётся!
— Сниму юбку. Да пусть меня хоть весь автобус ТР@Х@ЕТ, но форточку я не открою!

13
ded_z
анекдоты
2012-11-16 в 04:35:45
что, ни одного коммента?!

Вы должны быть авторизованы для того, чтобы писать комментарии

авторизация
E-mail
пароль
регистрация	я забыл пароль

ТОП-10 пользователей
	htv	61218.25
	patrick	18462.00
	vstalarano	17107.75
	xtl06	13243.00
	glukonat	9669.00
	NooR	7563.50
	invisiblefoe	6302.00
	BrainDebugger	6002.00
	denibobr	5198.00
	hdaria	4716.50