Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил
завалить всех студентов. Заходит первый студент, берет билет, вроде
хорошо отвечает, но профессор решает ему задать дополнительный вопрос:
— Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы
сделаете?
— Открою окно.
— Правильно. А теперь просчитайте изменения в
аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
— Эээ….
— Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов.
Они выходят их остальные спрашивают ну что? ну как? они рассказывают,
что всех валит одним и тем же вопросом, про открытую форточку…
Заходит студентка.
— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе,
вам жарко, что вы сделаете?
— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
— Ну, тогда еще и блузку сниму.
— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
— Ну, юбку сниму.
— Ну как же люди, вс етаки вокруг вас, вам стыдно будет…
— Да пусть меня весь автобус вы*ет, но форточку
я все равно не открою!!!
+20–
Проголосовало за – 25, против – 5
Статистика голосований по странам
Общий рейтинг комментаторов
Рейтинг стоп-листов
АНЕКДОТ
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
Похожие:
Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка.
— Вы же моряком были! За что вас выгнали с подлодки?
Сидит на камушке возле леса какой-то парнишка протирает какую-то оптику. Подходит старушка:
— Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать «тепло/холодно».
Экзамен по физиологии.
В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор, показывая на лоб, спрашивает:
— Жарко, пойдём купим мороженное.
Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.
Экзамен. Заходит в ноль пьяный студент.
В аудитории препод студентке:
— Девушка, а вам не жарко в брюках в такую жару?
На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам: — Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты: — Не знаем… — Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие… На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился… Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается. — Угадайте, что я сделал? С туденты радостно: — Халяву впустили!!! Препод, хитро лыбясь: — Нет, ребята, халява только что улетела…
Экзамен в медицинском институте. Студентка читает вопрос экзаменационного билета: Объявление у церкви: «Тому, кто украл наш кондиционер: можете его не возвращать. Там, куда вы отправитесь, очень жарко — он вам понадобится».
— Сегодня было так жарко, что я спарился.
— Говорят, в пустыне бывает очень жарко? Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает: — Вы служили в армии? Студент: — Да. Профессор: — Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение? Студент: — «Здравия желаю, господин лейтенант!»…
Экзамен в сельхозакадемии. Студент отвечает отлично, и тут ему задают вопрос: Зима — это такое время года, когда очень холодно, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься летом было очень жарко.
Лекция началась. Один студент опоздал.
– Дорогая, что случилось? Ты сказала дело срочное, я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками.
Профессор: На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта.
Залез в автобус — теснота. Вспомнил анекдот, как мужик чихнул в автобусе и сказал: — Почему ты ходишь по квартире в одних трусах? — В двух жарко. Зимой всегда тепло! А летом то жарко, то холодно под кондиционером.
Экзамен в сельхозинституте.
Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа. Профессор спрашивает:
В переполненный автобус входит очень полный мужчина в толстенной дубленке. К нему обращается молодой человек:
Народная примета:
— Ну давай уже, Оль! Ну не могу я без этого строить отношения, понять подходит ли мне девушка! Ну к чему эти предрассудки и эти твои тупые правила?!
Старый профессор на экзамене: Профессор на экзамене по экономике спрашивает студента — какие бывают банки по объему капитала? Студент отвечает — литровые и пол литровые. Профессор — и все? Студент — да все, меньше называются баночки, а больше бутыли. |
— Братан, как жизнь? Я теперь каждый раз, когда играю в приставку, говорю себе, что занимаюсь киберспортом. Ребята, это работает! ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
Всем привет! Мы — администрация сайта «Всё шуточки» стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
Видео:Hhbfxw6PN5U
|
Экзамен по физике Профессор с бодунища решил завалить всех студентов Заходит первый студент, профессор…
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
— Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Открою окно.
— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
— Эээ….
— Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
— Ну, тогда еще и блузку сниму.
— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
— Ну, юбку сниму.
— ?????
— Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.
Про экзамен по физике
Здравствуйте. Приглашаем Вас к размещению бесплатных объявлений на сайте https://2417.pro Размещайте объявления БЕСПЛАТНО на 2417.PRO — Сайт объявлений. Международный сервис размещения бесплатных объявлений. Бесплатные объявления всех стран мира. Размещайте объявления бесплатно на 2417.PRO — Сайт объявлений. — БЕСПЛАТНО — Размещайте объявления на 2417.PRO Рекламируйте товары, услуги, размещайте вакансии всё это БЕСПЛАТНО на 2417.PRO Желаем Вам — Успешных покупок и продаж! С уважением, служба клиентской поддержки. Языки имеют красивые выражения и уникальные термины и фразы. Хорошее знание иностранного языка очень важно в сегодняшней конкурентной рабочей среде. Изучение нового языка может помочь вам наладить контакт с местными жителями и расширить ваше культурное понимание. Проект Матно.ру — относительно молодой, но амбициозный проект. Сайту уже более 10 лет. За это время сетевую энциклопедию мата посетило около 6 миллионов посетителей. Прочитано более 11 миллионов страниц. На настоящий момент среднесуточная аудитория сайта составляет более 3 500 человек. Приток новых посетителей обеспечивают поисковые системы Yandex и Google. Это говорит о том, что энциклопедия неплохо оптимизирована и контент практически уникален. Хотелось бы отметить тот факт, что наш сетевой проект нигде не рекламируется. И такие результаты, при фактически полном невмешательстве администрации в жизнь сетевого проекта, плывущего в автономном режиме по волнам интернет-океана, говорит о многом. Значит мы не зря старались и данный проект интересен и востребован. Дополнили проект социальными функциями. Теперь Вы можете делиться понравившимися постами, комментировать их и добавлять новые, регистрируясь через социалки! В общем, продолжаем общаться, знакомиться и делиться интересными девиациями с другими пользователями — развиваемся вместе! Внесите и Вы свою лепту в развитие сетевой энциклопедии мата и словаря иностранного мата. Для того чтобы страна не забыла своих героев — Регистрируемся и творим…! Помните — только на нашем проекте цензуры нет! |
Тчоэ, дисюданаМенюВнимание: РОЗЫСК!Самые активные члены Словарь мата | ТОПЭнциклопедия мата | ТОПНаши друзья…Засветились у забора
У забора собрались: 8 Хулиганья: 8 Отчаянных: 0
|
На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
— Вы знаете, что такое экзамен?
— Экзамен — это беседа двух умных людей,— отвечает студент.
— А если один из них идиот? — интересуется профессор.
Студент спокойно говорит:
— Тогда второй не получит стипендии.
Смешные шутки про экзамены
Объявление в институте: — Экзамен не состоится. Все билеты проданы!
— Давайте просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину…
— Тяните уже свой билет!
На экзаменах в школу разведчиков абитуриент Иванов не ответил ни на один вопрос, и был принят сразу на третий курс.
— Сынок, как экзамены?
— Знаешь папа — подорожали!
Студент-экономист Петров не выучил билет “Финансовая схема”, и потому на экзамене предложил профессору коррупционную.
Установлено: — Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем.
В школе киллеров:
— У вас экзамен был?
— Ну.
— И как?
— Завалил…
— Поздравляю!
Степан попал в армию через постель, т.к. он проспал госэкзамены.
Хорошо бы, если на экзамене сидели продавцы-консультанты. Сидишь, приуныл, а он такой: “Вам подсказать что—нибудь?”
Почему-то фраза «Профессор завалил студента на экзамене» звучит совершенно обыденно, а вот «Студент завалил профессора после экзамена» вызывает бурную реакцию.
На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
Оля пришла на экзамен с таким глубоким вырезом, что на следующий вопрос отвечала уже в ЗАГСе.
Студенты, помните: все, сказанное вами на экзамене, может быть использовано против вас!
Сегодня в школе завалил первый экзамен, дома сказал родителям, что они плохо мне помогали. Отец достал ремень и тут же исправился!
Анекдоты про экзамен в институте
На экзамене студент берёт один билет — не знает. Берёт другой — тоже. Третий — та же беда… Так четвёртый, пятый… Профессор берёт зачётку, ставит ему “3”. Другие студенты возмущаются:
— За что?
— Как за что, если что-то ищет, значит, что-то знает.
— Ну как тебе тест?
— Да ничего, вроде легко.
— А та вторая страница была тяжелая, правда?
— Вторая страница?!
Пятая пересдача. Препод:
– Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
– Пожалеть 🙁
– Беедненький, опять не сдал…
— Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос!
— Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?
Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать да или нет. Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: — Ну, этот первым закончит. Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
— Ну что, ответил на вопросы?
— Да.
— А чего тогда делаешь?
— Проверяю.
— Ходил сдавать экзамен?
— Ходил…
— А какой билет вытянул?
— Военный…
Заходит студент на экзамен.
Профессор спрашивает:
– Ваша фамилия?
Студент: Пук.
Профессор: Как?
Студент: Не как, а Пук!
Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
— Иванова, у тебя сын родился!
Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.
Экзамен. Профессор говорит студенту:
— Выбирайте билет.
Студент выставляет на стол коньяк.
Профессор:
— Ооо,коньяк это хорошо.
Студент:
— Коньяк это Отлично!
Экзамен в юридическом. Студент вытягивает билет “Влияние родственных связей на коррупцию”:
– Я не выучил.
– Ладно, давай зачетку, пять.
– Спасибо, пап!
Сдает абитуриент экзамен по истории (не помню какой). Ну естественно ничего не знает.
Преподаватель: — Ну хоть начало 2—й мировой расскажите.
Абитуриент: — Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!
Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:
— Что Вы так волнуетесь, Вы что, боитесь моих вопросов?
Студент:
— Нет, я боюсь своих ответов!
Студент приносит на экзамен три бутылки водки и просит профессора:
– Поставьте мне «3″!
Профессор:
– Вы знаете, пожалуй я возьму только две…
Студент хнычет:
– Профессор, я не заслуживаю двойки!
– Знаю, но оценок ниже у нас, к сожалению, нет!
Анекдоты про экзамены в школе
— Ну вот не сдам я ЕГЭ, и что дальше?
— А дальше: метлу в руки, и ты дизайнер по ландшафту!
Школьники после экзамена учителю:
— Ну, наконец—то мы сдали!
— Нет, это я сдался!
Вовочка систематически прогуливал уроки химии. На выпускном экзамене ему досталось задание: экспериментально доказать свойства нитратной кислоты. На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о получение нитроглицерина… Это был последний выпуск школы.
Одиннадцатиклассник, умудрившийся пронести на ЕГЭ смартфон, зачислен досрочно и без экзаменов в таможенную академию!
Девушка приходит сдавать экзамен по литературе. Экзаменатор:
— Фамилия, имя?
— Если не сдам — то Анна Каренина.
Анекдоты про экзамен по физике
Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
– Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
Тишина…
– Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А-вольлтметром, Б-амперметром, В-омметром.
Тишина…
– Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?
Экзамен по физике.
— В каких единицах измеряется сопротивление?
— В женских взвизгах.
На экзамене по физике профессор пытается вытянуть на положительную оценку нерадивого студента:
– Вы можете назвать фамилию хотя бы одного выдающегося физика?
– Конечно, вы – профессор.
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
– Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
– Открою окно.
– Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
– Эээ….
– Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
– Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
– Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
– Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
– Ну, тогда еще и блузку сниму.
– Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
– Ну, юбку сниму.
– ?????
– Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!
Экзамен по физике. Студент заваливает.
Профессор, чтобы его вытянуть спрашивает:
– Молодой человек, скажи мне, при какой температуре закипает вода?
– Я не знаю, профессор. Но знаю лишь то, что при 40 градусах она превращается в водку!
Анекдоты про экзамен по философии
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
Преподаватель философии входит в аудиторию, ставит стул на стол и говорит учащимся:
– Сегодня у нас экзамен. Пользуясь любым методом из тех, что мы изучали на занятиях, докажите, что этот стул не существует.
Студенты принимаются за работу, пишут, зачеркивают, снова пишут, отыскивая необходимые аргументы. И лишь один из них, быстро написав ответ, вручает его экзаменатору.
Через несколько дней объявляют отметки. Тот, кто написал работу за 30 секунд, к общему изумлению, получил самый высокий балл.
«Какой стул?» – таков был его ответ.
Студент Петров, выучив статусы друзей “Вконтакте”, сдал философию на отлично…
На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: “Почему?”. Высший бал получил студент, давший ответ: “А почему бы и нет?”.
На сдаче экзамена по философии мне попался билет, который я абсолютно не знал, а вот моему одногруппнику билет, который я знал просто на зубок. Я стал ему тихонечко нашептывать ответы на него. Моему удивлению не было предела, когда подошёл преподаватель и поменял нам друг с другогом билеты. Фартануло.
Анекдоты про экзамен в ГАИ
Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:
— Что надо делать, увидев знак “Осторожно, дети”?
— Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!
— Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению… Мне сказали, что я педальтоник.
— Это как?
— Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.
Экзамен в автошколе. Комиссия спрашивает блондинку:
— Опишите работу двигателя.
— Можно своими словами?
— Конечно! — Вжжж, вжжж, вжжж…
Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу:
— Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо?
Тот, задумавшись:
— Наверно, запасное…
Во время сдачи экзамена по вождению, инструктор сидел возле Лены и седел.
Блондинка выходит из учебного автомобиля и плачет — провалила экзамен по вождению. Переключала передачу двумя руками.
Экзамен на права:
Вопрос на засыпку, вы отъехали от дома километра так на три, и вспомнили, что забыли ключи зажигания в кармане другого пиджака. Ваши действия?
Нажму на тормоз, выйду из машины, и посмотрю на того кто ее толкает!
Блондинка подруге:
— Вчера сдавала экзамен на права. Завалила.
— Практику или теорию?
— Пешехода!
Во время экзамена в автошколе, попала в пробку. Стоим там минут 10, и гаишник говорит: “Разворачивайся, пусть инструктор тебе поможет” Включив поворотник, сижу и недоумевающе смотрю на инструктора: как он мне может помочь?? А инструктор открыл окно и орет другим машинам: “Э, слышите, вы чё не видите, бл*ть, экзамен идет! Дай, с*ка, проехать!”
Идет экзамен в автошколе:
– Что обозначает треугольный знак, внутри которого находится изображение коровы?
– Дорогу переходит скотина.
– А где он ставится?
– За сто-двести метров от поста ГАИ…
Я реально поняла, что сдать экзамен в ГИБДД – это фигня, а вот сдать экзамен по вождению мужу, чтобы он разрешил брать машину – это проблема…
4 492