- Анекдоты
- Школа
- Физика
В МВТУ встречаются две подружки-студентки. Одна говорит:
— Ты извини, некогда — тороплюсь на коллоквиум по физике.
— А что это такое?
— Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась…
Ну ты же филолог! Вспомни физику межмолекулярных взаимодействий!
Чистоплотность — это чистоМАССА на чистоОБЪЕМ! (Новый русский физик)
Приходит физик к доктору:
— Доктор у меня член 650 нанометров.
— Что, такой маленький?
— Нет, такой красный.
— Егорыч, ты кем работаешь?
— Физиком-философом! Специализация — закон сохранения материи.
— Как это?!
— Текстильный склад охраняю!
Из физики:
«Работа по замкнутому контуру равна нулю… Так кольцевая должна работать нахаляву!»
Единственный плюс в жизни физика, это крест на его могиле.
— Аня, чего ты плачешь?
— Да книжка грустная…
— А что за книжка?
— «Квантовая оптика».
Лучше смотреть на мир через розовые очки, чем через голубые.
Закон Гука. Физика-оптика.
На уроке физики:
— Что такое одна лошадиная сила?
— Одна лошадиная сила — это сила которую развивает лошадь ростом один метр и весом один килограмм.
Чтобы узнать, посолен ли борщ — достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен).
В прошлом году весь научный мир отметил 311-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта, что соответствует 155-летию со дня рождения Цельсия, 428-летию со дня рождения Кельвина, 771-летию со дня рождения Ренкина или 124-летию со дня рождения Реомюра.
Преподаватель физики в 7-ом классе:
— Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.
Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром.
Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук в пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу засунет.
Нормальный физик учится столько, что кончит если не Нобелевской Премией, то уж точно домом престарелых.
— Почему земля крутится?
— Ей придают крутящий момент вращающиеся в гробах великие физики во время вступительных экзаменов.
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
— Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Открою форточку.
— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
— Эээ….
— Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
— Ну, тогда еще и блузку сниму.
— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
— Ну, юбку сниму.
— А не боишься?
— Да пусть меня весь автобус вы*бет, но форточку я не открою!!!
Благодаря усилиям наших физиков был создан закон сохранения энергии, первый постулат которого гласит:
— Уходя, гасите свет!
— В столовой института физики на обед дают не первое, второе и третье, а твёрдое, жидкое и газообразное.
Женщина-физик, что морская свинка: ничего общего ни с морем, ни со свиньей.
Самое страшное слово в ядерной физике — «Упс…»
Новость:
В будущем году весь научный мир отметит 310-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта — или, что абсолютно то же самое, 292-летие со дня рождения Цельсия.
Попал физик в больницу после автокатастрофы.
Лежит и бредит:
— Хорошо, что пополам. Хорошо, что пополам. Хорошо, что пополам.
— Что пополам? — спрашивает врач.
— Хорошо, что кинетическая энергия Эм-Вэ-Квадрат ПОПОЛАМ!!!
— У физиков есть традиция — раз в 50 миллиардов лет они собираются и строят адронный коллайдер…
Преподаватель Закона Божьего жалуется преподавателю физики:
— Вы представляете, этот негодяй Роттенштейн на мой вопрос, что суть божественная сила, ответил, что это произведение божественной массы на божественное ускорение! Пришлось ему «неуд» влепить.
— Правильно, правильно, батюшка, я еще и по физике влеплю — это ж у него получается божественность в квадрате. Для верного ответа только один сомножитель должен быть божественным.
Надпись на парте в кабинете физике под обведённым ручкой кругом, в котором лежат пойманные за два урока 20 комаров: Не трогать моё фирменное блюдо — «Комары по физически».
Идут занятие по физике, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
— Расскажи мне про поляризацию света.
— Я не Света, я — Наташа!
Препод — студенту:
— Вы много интересного рассказали, но, согласитесь, для изучения ядерной физики ваших знаний про боулинг явно маловато.
— Блин, как я ненавижу физику!
— А зачем в Физмат пошел?
— Остальные предметы я ненавижу еще больше.
Ученые долго думали — в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут — Hz.
Вспоминая школьные уроки физики…
— В чем измеряется спертость воздуха?
— Спертость воздуха измеряется в бзденах. Один бзден равен такой спертости воздуха, при которой эталонный платиновый топор весом 1 кг. провисит на высоте 1 м. ровно 1 час. На практике обычно используются микро-, нано- и пикобздены.
Не физика: Нечистая сила это нечистая масса на нечистое ускорение.
Задача по физике: “Студент Кембриджского университета лунной ночью гулял с девушкой вдоль озера и пытался вычислить угол отражения лунного света от водной поверхности. Помогите ему в этом занятии. Коэффициентом поглощения воды, а также тем, что девушка обидится и уйдет пренебречь”.
Новость:
Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским — то морда наверняка треснет.
— Прикинь, я тут посчитал, когда я затаскиваю мешки с опилом на крышу, то развиваю мощность около 800 ватт!
— Да, не зря ты окончил физ-мат класс СУНЦа с пятеркой по физике, нашел себе квалифицированную работу…
Заповедь студенту-электрофизику: непьющий студент рискует забыть правило буравчика.
Нобелевскую премию мира получила группа российских физиков, сломавших адронный коллайдер.
Служитель культа жалуется профессору физики:
— Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
— Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.
Две жены физиков встречаются.
— У моего мужа член такой маленький — всего 8 см.
— Дааа… Ну это еще ничего — у моего 6382 ангстрема.
— Что такой маленький?!
— Нет, такой красный!
Перед учеными поставили задачу: предсказать исход скачек, всем желающим принять участие в проекте выдали по $100 тыс. Результаты:
Биолог:
— Я провел всесторонний анализ анатомии лошадей, нужно замерить вес, рост, объем мышц, объем легких, длину хвоста и цвет глаз у каждой лошади, и по моим таблицам определить, какая из них добежит первой.
Матстатистик:
— Я собрал данные о забегах, начиная со 16-го века на всех ипподромах мира и теперь по дате забега и погоде могу предсказать, какая лошадь выиграет.
Физик-теоретик:
— А можно выделить еще $200 тыс. для окончания исследований?
— Ну вы хоть что-нибудь уже сделали?
— Конечно, построил модель для шарообразной лошади в вакууме.
Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
— Итак, скажите, что такое божественная сила?
Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:
— Божественная масса на божественное ускорение.
Когда Альберт Эйнштейн умер, в очереди у райских ворот он встретил трех новозеландцев. Чтобы убить как-то время, он спросил, какой у них интеллектуальный коэффициент.
— 190, — ответил первый.
— Прекрасно, — сказал Эйнштейн. — Мы сможем поговорить с вами о вкладе Резерфорда в атомную физику и общую теорию относительности.
— 150, — ответил второй.
— Хорошо, — сказал Эйнштейн. — Мы обсудим с вами роль Новой Зеландии в борьбе за нераспространение ядерного оружия.
— 50, — ответил третий.
Эйнштейн задумался, а потом спросил:
— Ладно, тогда поделитесь своим прогнозом относительно дефицита бюджета на следующий год.
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Лучше смотреть на мир через розовые очки, чем через голубые. Закон Гука. Физика-оптика.
Попал физик в больницу после автокатастрофы. Лежит и бредит: — Хорошо, что пополам. Хорошо, что пополам. Хорошо, что пополам. — Что пополам? — спрашивает врач. — Хорошо, что
Новость: В будущем году весь научный мир отметит 310-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта — или, что абсолютно то же самое, 292-летие со дня рождения Цельсия.
Женщина-физик, что морская свинка: ничего общего ни с морем, ни со свиньей.
— В столовой института физики на обед дают не первое, второе и третье, а твёрдое, жидкое и газообразное.
Благодаря усилиям наших физиков был создан закон сохранения энергии, первый постулат которого гласит: — Уходя, гасите свет!
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: — Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? —
— Почему земля крутится? — Ей придают крутящий момент вращающиеся в гробах великие физики во время вступительных экзаменов.
Нормальный физик учится столько, что кончит если не Нобелевской Премией, то уж точно домом престарелых.
Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром. Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии
Преподаватель физики в 7-ом классе:— Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.
В прошлом году весь научный мир отметил 311-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта, что соответствует 155-летию со дня рождения Цельсия, 428-летию со дня рождения Кельвина, 771-летию
На уроке физики:— Что такое одна лошадиная сила?— Одна лошадиная сила — это сила которую развивает лошадь ростом один метр и весом один килограмм.
— У физиков есть традиция — раз в 50 миллиардов лет они собираются и строят адронный коллайдер…
— Аня, чего ты плачешь? — Да книжка грустная… — А что за книжка? — «Квантовая оптика».
Единственный плюс в жизни физика, это крест на его могиле.
Из физики:«Работа по замкнутому контуру равна нулю… Так кольцевая должна работать нахаляву!»
— Егорыч, ты кем работаешь?— Физиком-философом! Специализация — закон сохранения материи.— Как это?!— Текстильный склад охраняю!
Приходит физик к доктору: — Доктор у меня член 650 нанометров. — Что, такой маленький? — Нет, такой красный.
Чистоплотность — это чистоМАССА на чистоОБЪЕМ! (Новый русский физик)
Ну ты же филолог! Вспомни физику межмолекулярных взаимодействий!
В МВТУ встречаются две подружки-студентки. Одна говорит:— Ты извини, некогда — тороплюсь на коллоквиум по физике.— А что это такое?— Да я сама не знаю. Но на всякий
Физфаковец видит лежащего в канаве физтеха, читает на обложке выпавшей из портфеля книги «Ландау. Лифшиц. «Теория поля». И говорит: — Ну надо же! Агроном! А нажрался прямо как
Как познакомиться с девушкой без роликов, если вы на роликах? Почти все молодое население эхи с радостным выражением бурной работы мысли на лице заорет — «НУЖНО В НЕЕ
Студент на экзамене по физике. Старенький профессор тычет пальцем в формулу и говорит: — Что это? — Кажись буква С… — И что она означает? — Кажись скорость
Заповедь студенту-электрофизику: непьющий студент рискует забыть правило буравчика.
Сидят в кафе два физика, пивко потягивают. Тут мимо проходит шикарная, такая дамочка. Один физик говорит другому, глядя дамочке вслед:— Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!
Идет практика по физике. Преподаватель возится с установкой. Голос из аудитории:— А не *бнет? Преподаватель: — Не должно… Кто сказал?
На защите диссертации по теоретической физике диссертант неоднократно ссылается на какого-то Однокамушкина. После защиты один профессор подошел и тихо поинтересовался:— Кто этот Однокамушкин?— Это Эйнштейн.
Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба ученых разом замолкают и смотрят на
Была поставлена задача: Рассчитать устойчивость стола с 4 (четырьмя) ножками— Инженер за неделю рассчитал устойчивость стола с 4 ножками— Физик-теоретик 15 лет искал общее решение для стола с
Проехал физик на красный свет, его останавливает полицейский.— Вы проехали на красный свет! Платите штраф!— Эээ… а вы слышали когда-нибудь про эффект Допплера? Дело в том, что я
Когда Альберт Эйнштейн умер, в очереди у райских ворот он встретил трех новозеландцев. Чтобы убить как-то время, он спросил, какой у них интеллектуальный коэффициент. — 190, — ответил
Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:— Итак, скажите, что такое божественная
Перед учеными поставили задачу: предсказать исход скачек, всем желающим принять участие в проекте выдали по $100 тыс. Результаты:Биолог: — Я провел всесторонний анализ анатомии лошадей, нужно замерить вес,
Две жены физиков встречаются.— У моего мужа член такой маленький — всего 8 см.— Дааа… Ну это еще ничего — у моего 6382 ангстрема.— Что такой маленький?!— Нет,
Служитель культа жалуется профессору физики:— Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.— Действительно безобразие.
Нобелевскую премию мира получила группа российских физиков, сломавших адронный коллайдер.
По закону физики наибольшее притяжение к земле тело имеет над диваном.
— Прикинь, я тут посчитал, когда я затаскиваю мешки с опилом на крышу, то развиваю мощность около 800 ватт!— Да, не зря ты окончил физ-мат класс СУНЦа с
Новость:Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским — то морда наверняка треснет.
Задача по физике: “Студент Кембриджского университета лунной ночью гулял с девушкой вдоль озера и пытался вычислить угол отражения лунного света от водной поверхности. Помогите ему в этом занятии.
Не физика: Нечистая сила это нечистая масса на нечистое ускорение.
Вспоминая школьные уроки физики…— В чем измеряется спертость воздуха?— Спертость воздуха измеряется в бзденах. Один бзден равен такой спертости воздуха, при которой эталонный платиновый топор весом 1 кг.
Ученые долго думали — в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут — Hz.
— Блин, как я ненавижу физику! — А зачем в Физмат пошел? — Остальные предметы я ненавижу еще больше.
Препод — студенту: — Вы много интересного рассказали, но, согласитесь, для изучения ядерной физики ваших знаний про боулинг явно маловато.
Идут занятие по физике, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу: — Расскажи мне про поляризацию света. — Я не Света, я — Наташа!
Надпись на парте в кабинете физике под обведённым ручкой кругом, в котором лежат пойманные за два урока 20 комаров: Не трогать моё фирменное блюдо — «Комары по физически».
Преподаватель Закона Божьего жалуется преподавателю физики: — Вы представляете, этот негодяй Роттенштейн на мой вопрос, что суть божественная сила, ответил, что это произведение божественной массы на божественное ускорение!
— Что думаешь про третий закон Ньютона?— Я не смотрел, мне первые два не понравились.
— Дорогой, я не могу заснуть.— Почитай мою дипломную работу по радиофизике.
Сборная России взяла 4 золота на международной олимпиаде по физике в Цюрихе. Деньги и белые BMW никто не предложил. Даже не заметили.
— Папа, а почему если я наливаю ледяную воду в рожок только что вскипевшего чайника, то секунды 3-4 тишина, а потом оттуда вырывается пар? Вот что происходит с
Мой кум-доцент объяснял своим студентам, что один джоуль примерно равен работе, которую нужно совершить, чтобы стоя выпить сто грамм водки.
Сколько нужно физиков-теоретиков, чтобы вкрутить лампочку?Ответ: два, один держит лампочку, другой крутит вселенную.
Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причем моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.
Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.
Физики — люди особые: если все делают правильно — никто не заметит, а если неправильно — замечать будет некому.
Что такое «Большой Взрыв» я понял еще в детстве, когда у бати рванула бродившая бутыль с домашним вином.
Закон физики: тело, погруженное в жидкость, быстрее говорит правду.
Рассказала сыну теорию струн. Пусть лучше от меня услышит, чем от пацанов во дворе.
Заходит Паскаль в бар, а бар — это сто тысяч Паскалей.
Противофаза — это когда жаришь блины на кухне, бегаешь в комнату смотреть фильм, и каждый раз, сцуко, нарываешься на рекламу.
— Я не поняла, что это за портрет старой страшной бабы висит у тебя на стене?— Дура, это Ньютон.
— Откуда ты его знаешь?— Вместе сидели.— За что срок мотал?— Ничего я не мотал. У нас в институте ядерной физики нет перегородок в туалете.
Настоящий проводник боком проходит по плацкарту.Если проходит во всю ширину — это полупроводник.Если не может протиснуться даже боком — это сверхпроводник.
Теория относительности — это когда кажется, что мир вращается вокруг тебя, тогда как на самом деле тебя вертят на кое-чем.
Если есть сила воли, значит должны быть напряжение воли и сопротивление воли.
— Знаешь, что такое квантовая суперпозиция? — Да нет, наверное.
Ньютон сидит около яблони. С яблони падает на землю яблоко. Вдруг из под земли вылазит жопа проглатывает яблоко и залазит обратно. Ньютон в шоке:— Что это было?!Жопа снова
Физики-качки за глаза называют дрыщей фотонами, поскольку у них нет массы.
— Этот автомобиль и впрямь весит 1638 кг?— 100 пудов!
Бриллиант — это всего-лишь кусок угля, которому давление и стресс пошли на пользу.
Всё относительно. Потопление «Титаника» было чудом для лобстера, который лежал на корабельной кухне.
— На самом деле «Эврика!» по-древнегречески означает «Какая сволочь кипятка налила?!»
Твои родители случайно не физики? А то ты выглядишь как неудавшийся эксперимент…
Когда физика-теоретика просят рассчитать, скажем, устойчивость обычного стола с четырьмя ножками, он довольно быстро приносит первые результаты, относящиеся к столу с одной ножкой и к столу с бесконечным
Однажды Ньютону гости пожаловались, что калитка в его сад туго открывается, и попросили сделать другую, получше.— Я не знаю, куда лучше, — ответил физик. — И так каждый
Учитель физики — человек с железным алиби: всех тех, на кого он ссылается, давно нет в живых…
С точки зрения физики, половой акт — это статика в динамике.
В честь дня физика город Омск переименован в Вольт-на-Амперск!
Встретились однажды ЕВРОПА+ и ЕВРОПА-. И аннигилировались.(из учебника по физике)
Экспериментальная и теоретическая физика — как земля и небо. Первая без второй — что Луна в сравнении с Землей. Вторая без первой вообще не существует.
Экзамен по физике.— В каких единицах измеряется сопротивление?— В женских взвизгах.
Объявление. Даю частные уроки по физике. Опыт работы с дебилами.
Физика и жизнь.С годами коэффициент упругости уменьшается.
Хаос — это разновидность порядка, правила которого пока не изучены.
Два физика разговаривают:— Что-то скучно.— Да уж. Пойдем в лабораторию — плазму посмотрим.
Если Бог — Программист, то задача физиков — посмотреть «исходники».
— Я физик по профессии, доцент.— Да? А что на стройке делаешь? — Изучаю как притягиваются молекулы кирпича через молекулы цемента.
Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь. Математик думает: — Его скорость — 20 км/час, масса — 300 кг, убегать бесполезно, все равно
Экзамен по физике в техникуме.Вопрос 1. В чем измеряется сила тока?Вопрос 2. А не в Амперах ли?
Физика:— Что такое теория относительности? — В магазине курица есть. А для соседок по курятнику ее нет!
Встречаются два студента: один с филфака, другой с физмата.— Слушай, мне вчера анекдот рассказали, отпад: бежит мышь по краю пропасти, пи-пи-пи (тоненько), вдруг срывается вниз, ААААААААА (басом) —
Учитель физики: Вот два заряда. Один заряжен положительно, другой — нейтрально…
Урок физики. Выставление оценок:— Можно выйти?— Поплакать?
Проводится физико-математическая олимпиада. В финал вышли три студента — УГТУ, МГУ, и Бауманка. Все отвечают хорошо. И вот задают последний вопрос:— На первом этаже в лифт зашел один
Физик, изучающий атомы — это всего лишь кучка атомов, которая изучает саму себя.
На стене крылатые фразы.
“Нам необыкновенно повезло, что мы
живём в век, когда ещё можно делать открытия”.
Р.Фейман
Физика! Какая ёмкость слова!
Физика для нас непросто звук!
Физика – опора и основа
Всех без исключения наук!
(Слова из студенческой песни)
Ведущая: Добрый вечер, дорогие друзья! Нам
очень хочется, чтобы у всех собравшихся в зале
было доброе весёлое настроение, ведь наш КВН не
совсем обычный. Мы хотим утвердить высказывание
“Физики умеют шутить”. Мы считаем это
высказывание очень важным. Исследуя слова
Наполеона Бонапарта: “От великого до смешного –
один шаг” и применяя к ним переместительный
закон сложения, мы пришли к выводу: “От смешного
до великого – один шаг”.
Ведущий: Давайте же постараемся, чтобы наш
КВН проходил задорно, ярко. Для этого надо
немного: принять эстафету юмора и великих
физиков – великие шутить умели.
Ведущая: Великий физик Пауль Эренфест
обучил своего цейлонского попугая произносить
фразу: “Но, господа, ведь это не физика”. Этого
попугая он предлагал в качестве председателя в
дискуссиях о новой квантовой механике в
Геттенгене.
Ведущий: На одной из своих лекций Давив
Гильберт сказал: “Каждый человек имеет
некоторый определённый горизонт. Когда он
сужается и становится бесконечно малым, он
превращается в точку. Тогда человек говорит:
“Это моя точка зрения”
Ведущая: Автор третьего начала
термодинамики Вальтер Нернст в часы досуга
разводил карпов. Однажды кто-то глубокомысленно
заметил: “Странный выбор. Кур разводить и то
интереснее. Нернст невозмутимо ответил: “Я
развожу таких животных, которые находятся в
термодинамическом равновесии с окружающей
средой”.
Ведущий (обращается к ведущей): Пора
переходить к основной программе КВНа, иначе
зрители заявят, что наша разговорчивость
равняется 1 кену.
Ведущая: Дело в том, что подшучивая над
американским физиком Робертом Милликеном
(помните, мы изучали опыт Иоффе и Милликена по
определению величины наименьшего заряда, 8 кл.)
его сотрудники предложили ввести новую единицу —
кен – для измерения разговорчивости. Её тысячная
часть – милликен – должна превышать
разговорчивость среднего человека.
Ведущий: Итак, внимание! Мы даём
возможность командам, их болельщикам и зрителям
блеснуть знаниями по физике и юмору. Нобелевскую
премию победителю, конечно, обещать не можем, но
победителей ждёт приз-сюрприз.
Ведущая: Членов жюри (коллегию
справедливости и коллегию точности) прошу
приступить к работе. Представляем команду 10 “А”
класса. (Вступительное слово, визитка первой
команды).
Ведущая: Приглашаем команду 10 “Б” класса (Вступительное
слово, визитка второй команды).
Ведущий: Прошу команды подготовиться к
разминке.
Разминка (вопросы командам, (воспроизвести
тиканье часов), 1 минута на ответ). Вопросы
задаются последовательно.
1. Самолёт покрывает расстояние от города А до
города В в 1 час 20 минут. Однако обратный перелёт
он совершает в 80 минут. Как вы это объясните?
2. Что тяжелее: пуд железа или пуд пуха?
3. Какой лёд более скользкий: гладкий или
шероховатый?
4. Почему роса бывает обильнее после жаркого
дня?
5.
Скажи, какой великий человек
Прославил свой далёкий древний век.
Тем, кто открыл для жидкости закон
Тем, что навек был в физику влюблён?
6.
Поднимаемся мы в гору,
Стало трудно нам дышать,
А какие есть приборы,
Чтоб давленье измерять?
7.
Если взять два разных тела,
В жидкость опустить одну,
Видно, что одно всплывает,
А другое – в миг ко дну!
8.
А ну-ка, быстро посмотри и разреши сомненье
Скажи нам, как узнать внутри
У жидкости давленье?
Болельщикам:
В свойство “лёгкость тел” не веря,
Кто вес воздуха измерил?
Жюри подводят итоги прошедших конкурсов.
Ведущая: Следующий конкурс “Знаменитые
физики”.
(Командам показываются портреты физиков.
Требуется назвать фамилию физика, интересную
сторону его жизни, область деятельности).
Пока команды работают, проводится конкурс
болельщиков. Правильный ответ болельщика
даёт 0,5 балла команде.
Ведущая:
— Перечислите известные вам физические законы.
Назовите известных учёных физиков.
Затонуло судно в море,
Ценный груз – большое горе.
Давайте вместе все решать,
Как его со дна поднять?
К тем, кто маме помогает,
Чистоту кто уважает,
Обращён такой вопрос.
Как устроен наш помощник,
Вытиральщик и уборщик,
Наш домашний пылесос?
Ведущий: Следующий конкурс “Узнай
физический прибор”
(Командам выдаются приборы. Участники конкурса
должны рассказать о применении его в науке и
технике и предложить их использование в быту.
Учитывать юмористическую сторону изложения.)
Ведущая: А следующий конкурс ещё
интереснее, ещё увлекательнее и любознательнее.
Ведь физики натуралисты, художники и артисты.
Итак, конкурс “Физик – Ах!” (Физик – артист и
художник).
Условие: Приглашаются по два человека из
каждой команды. Художник выходит из зала, а
артисту ассистенты демонстрируют физический
опыт. Возвратившемуся художнику артист должен
жестами и мимикой показать опыт. Художник
зарисовывает опыт.
Итоги предыдущих конкурсов оглашают жюри.
Ведущий: Внимание! Конкурс “Сам себе
режиссёр” (домашнее задание)
Условие: Представить пантомимой, пьесой
или стихами историю открытия какого-нибудь
закона, физического явления, понятия.
Между выходом 1 и 2 команды, для смены декораций.
Ведущая: А у нас, реклама! “Как сбросить
вес?”. 360 миллиардов тонн в сутки теряет Солнце
своим излучением. Вот прекрасное средство для
желающих сбросить вес.
Излучайтесь!
Отдавайте миру своё тепло,
Освещайте мир своими лучами …
Посмотрите, как выглядит Солнце,
Вы будете тоже отлично выглядеть.Только не удерживайте,
Не копите свои лучи,
Которые, как известно
Превращаются в массу,
В лишнюю массу,
Которая тяжела и вредна.Чтобы чувствовать себя хорошо,
Чтобы выглядеть всегда хорошо,
Чтобы действовать на всех хорошо,
Излучайтесь!
Ведущий: И наконец, конкурс Капитанов
Капитанам команд выдаётся вариант текста. Их
задача – найти и объяснить сущность ошибки и
предложить свой вариант, не содержащий ошибок.
Через 5 минут ведущий и ведущая забирают тексты,
предлагают зачитать поочерёдно (в это время
соперник выводится).
“В яркий солнечный день ребята отправились в
поход, чтобы было не так жарко, ребята оделись в
тёмные костюмы. Сначала дорога шла по песчаному
берегу реки. Песок был сухим и чистым. Идти было
легко. Дальше путешественники свернули на луг, и
пришлось сбавить шаг. Далеко впереди ребята
увидели человека, который рубил хворост. Его
трудно было разглядеть, потому что и человек и
окружающие его кусты были были видны неясно,
контуры их расплывались и, казалось, будто они
колышутся и дрожат. Подойдя к дровосеку метров на
200, ребята увидели, как он поднял и опустил топор
на толстый сук, однако удар топора они услышали
не сразу.
На ночлег расположились на берегу реки. К
вечеру стало свежо, но после купания ребятам
сразу стало теплее. На дне реки лежал большой
камень. Трое ребят с трудом подняли его в воде, но
зато легко выбросили на берег.
Над костром повесили два чайника: круглый и
цилиндрический. В первом вода быстро закипела.
После захода солнца на небе показался серп луны,
его рожки были обращены вправо.
Было очень красиво!”
Ведущая представляет слово жюри для подведения
итогов. Проводится награждение команды
победителя.
Ведущая: Наши команды при подготовке и
проведении КВНа вывели три закона КВНодинамики.
I закон: “Физика + юмор = const”
Чем больше физики, тем меньше юмора, и наоборот.
II закон: “В замкнутой системе зала, когда игрок
тянет время, зрителей тянет к выходу”
III закон: “Силы взаимодействия сражающихся
команд противоположны по направлению, но не
равны по величине. Равнодействующая этих сил
всегда направлена в сторону побеждающей
команды”.
Ведущий: Все усилия нашего СЭФ – союза
энтузиастов-физиков – мы соединили на решение
одной задачи: больше физики наилучшего качества
с наименьшими затратами! Всех присутствующих
приглашаем принять участие в разработке этой
актуальной и интересной проблемы, и желаем вам:
Чтобы плавали дальше,
Чтобы выше летали,
Чтоб своими руками
Звёзды с неба снимали!
Если в процессе проведения вечера возникает
непредвиденная пауза во время смены декораций,
подведении итогов и т.д. можно показать фокусы,
разгадка которых имеет физический смысл.
Горящий платок. Носовой платок сильно
смочить водой и немного отжать. Затем смочить
спиртом и зажечь. После того, как пламя погаснет,
показать зрителям, что платок остался цел.
Склеивание водяных струй. В пустой
консервной банке пробить гвоздём три отверстия,
расстояние между которыми 2-3 мм. Вода из банки
вытекает тремя струйками, объяснить зрителям,
что струйки можно склеить в одну обычным клеем.
Для вида обмакнуть пальцы в клей и сдавить ими
струйки. Образуется одна струя.
“Волшебный” палец. Указательный палец
правой руки фокусника “волшебный”. Он
единственный в своём роде и это нетрудно
доказать. В чашечку налить воду и посыпать её
перцем. Коснуться любым (но не волшебным пальцем)
воды, перец прилипает к смоченному пальцу. Опыт
могут повторить зрители. Потом
продемонстрировать “волшебное” свойство
пальца. Для этого нужно незаметно смазать кончик
пальца тонким слоем жира и дотронуться им до
поверхности воды. Перец ринется от него во все
стороны.
Сегодня я хочу рассказать об одном экзамене по физике.
Читал нам этот предмет доцент Заичкин.
Пришли мы на первую его лекцию в большущую аудиторию, рассчитанную разом — на весь поток первого курса нашего факультета. Было нас на нём вначале четырнадцать групп, в каждую из которых по итогам вступительных экзаменов приняли примерно по тридцать пять человек.
Преподаватель перед доской, хотя и говорил громко, был плоховато виден с дальних рядов помещения смахивавшего на кинозал со столами без тумб и длинными лавками, вдоль них.
Лектор выглядел человеком слегка не от мира сего. Бледный, худощавый. Временами по ходу своего выступления он откидывал волосы назад. Речь свою строил он свободно и звучала она, как-то очень не шаблонно.
Одним словом, сразу же к большинству студентов пришло понимание того, что нам повезло встретить увлечённого своей профессией человека, который будет читать талантливо написанные им лекции и вообще, сможет нас познакомить с массой интересного материала, подаваемого в нестандартной и хорошо запоминающейся форме.
Однако, уже вскоре (лекции через одну или две, буквально) выяснилось, что в ударе, Заичкин бывает далеко не всегда!
Он часто путался, комкал фразы, без конца пользовался текстовым материалом.
К слову сказать, уже на первом курсе у нас были преподаватели, которые никогда не позволяли себе читать свои лекции по бумаге.
Причину этого, максимально просто объяснил нам, лектор по высшей математике: «Какое же я имею право на экзамене требовать от студентов знания всего прочитанного курса одновременно, если сам буду не в состоянии подготовить и прочитать им, без шпаргалки, всего одну тему?!»
Этой же позиции негласно следовало абсолютное большинство наших преподавателей.
Лишь преподаватели общественных наук, таких как «История КПСС», «Политическая экономия» итп, не придерживаясь общего правила, и буквально надиктовывали нам свои лекции с принесённых ими толстых общих тетрадей.
Однако, давайте вернёмся к физике. Довольно быстро прояснилось, что наш лектор — любитель выпить, не всегда следящий к тому же, за тем, чтобы быть на занятиях в оптимальной форме. Углубляться в этот вопрос особо не буду. Скажу лишь, что он мог прийти читать лекцию без носков, в лёгких сандалиях на босу ногу; иногда опаздывал на 10-15 минут; необоснованно покачивался двигаясь и разговаривая; не дописывал до конца формулы на доске; забывал порой о чём ведёт речь, и потеряв нить своего выступления некоторое время искал потом, о чём ему нужно говорить дальше, справляясь в своём конспекте.
Спустя некоторое время тот семестр подошёл к концу, и теперь нам предстояло общаться с Заичкиным, уже на экзамене.
По счастью школьная программа мною ещё не была забыта полностью, так что подготовка к экзамену была достаточно лёгкой и много времени не заняла.
Не стану оценивать, как сдавали физику другие студенты, расскажу лишь о своём опыте.
Вытянутый мной билет содержал два не особо сложных вопроса и простенькую задачу, на определение скорости движения какого-то тела, если я не ошибаюсь сейчас, спустя столько десятилетий.
Написал я всё быстро и присел рядом с преподавателем, для ответа.
Он выслушал первый вопрос, затем второй. Особо не придирался. Похоже, вообще витал мыслями где-то достаточно далеко от экзамена! Выглядел он чуть помято.
Подошло время объяснять решение задачи.
В ней тоже не содержалось для меня никаких загадок. Я взял две разных типовые и общеизвестные формулы, для расчёта скорости и создал новое равенство из их частей.
«Какая искомая цифра получена Вами в итоге расчёта?»- спросил Заичкин.
«Сорок» — ответил я.
Заичкин кивнул машинально, залез в стол и посмотрел на заготовленный им заранее листок(!) с выписанными ответами на задачи.
«Это неверный ответ», — сказал он. «Должно было получиться двадцать!»
«Почему???» — удивился я. «У меня ведь, без вариантов, вышло сорок!»
«А должно было двадцать получиться!» — ответил преподаватель. «Раз вы не справились с задачей, поставлю тройку!»
«Нет! Так не могло быть!» — упёрся я. «Давайте вместе проверим решение!»
«А что тут проверять?» — и он опять заглянул не в мою задачу, а в свой листок.
«Подождите!» — не унимался я. «Я имею право использовать вот эти две классические формулы, при данном расчёте?»
«Да, разумеется. Но Вы невнимательно посчитали ответ!»
«Ничего подобного! Давайте проверять решение!»
«Уходите. Нечего здесь проверять! Я вам сказал, что ответ — двадцать?.. Значит двадцать!»
И всё же я, буквально заставил Заичкина, вместе со мной просмотреть решение.
Оно было настолько простым, что ошибке просто неоткуда было в нём взяться.
Сконфуженный преподаватель, ещё пару раз заглянув в свою шпаргалку, вынужденно признал мою правоту, но поставил четвёрку, тем не менее.
Дождавшись, чтобы он сделал записи в экзаменационной ведомости и зачётке, и забрав зачётку я спросил его: «Так, всё-таки, почему вы говорили, что в ответе двадцать, если полученный в результате расчёта ответ — сорок?»
Он буквально взвился со стула и выпер меня с экзамена, вместе с моей четвёркой.
После чего поставил другим студентам, как говорили, семь двоек подряд!..
…Прошло, вот уже, более сорока лет, а мне и до сих пор, немного стыдно за это, перед своими товарищами.
-
Поп в церковно-приходской школе ведет урок физики:
— Отвечайте, олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Чл*н, батюшка!
— Обоснуй!
— От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо!
— Отвечайте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
— Говори, отрок.
— Чл*н, батюшка!
— Обоснуй!
— Не захочет — и краном не поднимешь!
— Ох, озорно, но опять справедливо!
— Отвечайте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Уймись, отрок, так ты мне на чл*не всю физику построишь! -
Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!
-
Как определить, что это за наука?
Имеет зеленый цвет или движется — биология.
Воняет — химия.
Не работает — физика. -
Для меня задача по физике/химии выглядит примерно,так: летели два верблюда, один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 24 года?
-
В жизни надо все попробовать». «Все» — обычно наркотики, секс и съемки в фильмах для взрослых. Гораздо реже — ядерная физика, альпинизм и шахматы.
-
Если бы у лекций по физике было столько же просмотров, сколько у порно, мы бы уже давно тр@х@лись на марсе.
-
Самое страшное слово в ядерной физике «Упс.!»
-
Перед боем Виталий Кличко читал учебник по квантовой физике. Непонимание очень сильно раздражало Виталия.
-
Детишки новых русских беседуют.
— А мне отец за пятерку по геометрии подарил виллу на Канарах!
— Фигня! Мои заплатили за контрольную по физике. Так ее выдвинули на Нобелевскую премию! -
Вопрос по физике из задачника для олимпиад по физике времен СССР: «Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?»
-
Человечество до сих пор не бороздит просторы галактики только лишь потому, что какая-то баба однажды сказала: «Тебе твоя физика дороже меня».
-
Что значит “Без бутылки не разберешься”? Кто это придумал вообще? Ну держи свою бутылку, разбирайся с ядерной физикой!
-
— Кто-нибудь в физике шарит? Закон кулона. Дочке надо объяснить задачу, а я что-то не въеду…
— Чем глубже декольте,тем интереснее кулон. -
— Мама, сегодня была лабораторная по физике.
— Сложная?
— Да нет, легкая — даже отец написал бы! -
Экзамен по физике.
— В каких единицах измеряется сопротивление?
— В женских взвизгах. -
Учитель физики отчитывает Вовочку:
— Запомни: прежде чем производить расчеты в физике, все величины нужно переводить в систему СИ. Ты меня понял?
— Понял, Георгий Михайлович.
— Больше не будешь повторять таких ошибок?
— Не буду, Георгий Михайлович, — 1638 кг!
Главная > Юмор
> Анекдоты
 |
Сообщение |
|
Отец — Учитель
— |
|
— В чем сила, брат?
|
|
От станции отходит поезд. Не быстро, так, 20 км/ч, только разгоняться начал. У открытой двери стоит
|
|
Новости
|
|
Студент-физик увлёкся религией и перевёлся в семинарию. Вот сидит он на лекции и подрёмывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
|
|
Ученые
|
|
Гуляют
|
|
С
|
|
В |
|
Профессор работал в – Да, но если тут 110 вольт, то вы
|
|
Едут по Австралии биолог, физик и математик и видят: на лугу пасется черная овца. Биолог: |
|
В гостинице поселились инженер, физик, и математик. У каждого в номере возникает пожар.
|
|
Перед учеными поставили задачу: предсказать исход скачек, всем желающим принять участие в проекте выдали по $100 тыс. Результаты:
|
|
Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. |
|
Химик, физик, математик и филолог получили задание измерить высоту башни с помощью барометра.
|
|
Физику, биологу и математику предлагают объяснить, как могло случиться, что в пустой дом вошли два человека, а через некоторое время вышли три. |
|
Встречаются как-то физик и математик. Физик и спрашивает: |
|
Что такое «пи»?
|
|
Встречает – Мне тут такой классный анекдот |
|
Как физики доказывают, что все нечетные числа простые. Один —
|
|
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака, и, вздохнув, сказал:
|
|
Вступительная |
|
Дни от тепла летом |
|
МАТЕМАТИК: едет в Африку, устраняет все, что не является слоном и ловит слона как разницу вычитания.
|
|
Поймал Мефистофель философа, математика, физика, и сказал: прыгайте с десятиметровой вышки в бассейн диаметром 1 метр.
|
|
Как будут решать задачу «Вскипятить чайник?» физики и математики — налить воду, зажечь огонь, поставить чайник на огонь и подогреть до 100С. А теперь новая задача «Вскипятить наполненный водой чайник?» |
|
Как
|
|
Лучшие |
|
Телефонный
|
|
Беседуют – –
– |
|
Новости
|
|
На лавочке Кондуктор
— |
|
Знаете |
|
Черные |
|
На
— |
|
Существует |
|
Экзаменатор —
— |
|
НАСА Об
Ответ |
|
Изобретатель — —
— |
|
В В В
В |
|
— |
|
Умер – Эйнштейн: – Бог –
– |
|
Домовладелец — —
— |
|
Не
|
|
Из Оказывается,
|
|
На |
|
Жил
|
|
Задача
|
|
На Преподаватель: — Студент:
— |
|
Доброе Вы
В |
|
Полковник — Зам — Капитан — Лейтенант — Сержант
— |
|
Учительница: |
|
Экзамен — Студент: — — —
— |
|
Физик — Я — Да. — — Я сижу. — А я — Вы — А — Он
Вот ты мне объясни, как физик, почему для |
|
|
Сразу
после заявления американских ученых о
высылке экспедиции на Марс в 2015 году,
русские пообещали, что они будут на Марсе
раньше и почти в два раза дешевле.
—
В чем секрет российских ученых?
—
Никакого секрета нет. Просто американцы
планируют оттуда вернуться.
—
А НАШИ ДОЖДУТСЯ АМЕРИКАНЦЕВ И ВЕРНУТСЯ С
НИМИ!.
|
|
Последнее
изобретение одного из НИИ: фонарик на
солнечной батарее….
|
|
Дорожная
полиция перешла на новые методы работы.
Чтобы радар показывал больше, они бегут
навстречу автомобилю как можно быстрее.
|
2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью профессиональная и элитная. Университет, 1 курс. Два студента.
–Ну |
|
Встречаются — —
— |
Главная > Юмор
> Анекдоты
На нашем сайте собраны смешные шутки про физику. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Если человек встает после падения — это не физика. Это характер!
Человечество до сих пор не бороздит просторы галактики только лишь потому, что какая-то баба однажды сказала: «Тебе твоя физика дороже меня»
Для меня задача по физике/химии выглядит примерно,так: летели два верблюда, один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 24 года?
Экзамен по физике.
— В каких единицах измеряется сопротивление?
— В женских взвизгах.
Ищу учебник по физике или продам гараж.
Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!
Самое страшное слово в ядерной физике «Упс.!»
Вопрос по физике из задачника для олимпиад по физике времен СССР: «Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?»
Учитель физики отчитывает Вовочку:
— Запомни: прежде чем производить расчеты в физике, все величины нужно переводить в систему СИ. Ты меня понял?
— Понял, Георгий Михайлович.
— Больше не будешь повторять таких ошибок?
— Не буду, Георгий Михайлович, — 1638 кг!
— Кто—нибудь в физике шарит? Закон кулона. Дочке надо объяснить задачу, а я что—то не въеду…
— Чем глубже декольте,тем интереснее кулон.
— Мама, сегодня была лабораторная по физике.
— Сложная?
— Да нет, легкая — даже отец написал бы!
Что значит “Без бутылки не разберешься”? Кто это придумал вообще? Ну держи свою бутылку, разбирайся с ядерной физикой!
Перед боем Виталий Кличко читал учебник по квантовой физике. Непонимание очень сильно раздражало Виталия.
Если бы у лекций по физике было столько же просмотров, сколько у порно, мы бы уже давно тр@х@лись на марсе.
Как определить, что это за наука? Имеет зеленый цвет или движется — биология. Воняет — химия. Не работает — физика.
В жизни надо все попробовать». «Все» — обычно наркотики, секс и съемки в фильмах для взрослых. Гораздо реже — ядерная физика, альпинизм и шахматы.
Детишки новых русских беседуют.
— А мне отец за пятерку по геометрии подарил виллу на Канарах!
— Фигня! Мои заплатили за контрольную по физике. Так ее выдвинули на Нобелевскую премию!
Так, физику я спишу, по литературе все легко, на химию забить, по алгебре меня не спросят, с биологии свалю. Все, уроки сделала, можно и отдохнуть
Я живу в ощущении постоянного страха, что когда—нибудь мне понадобятся школьные знания по физике.
Ни что так не сближает наш 9б класс, как контрольная по физике!
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
- Лучшие шутки про танцы
- Смешные шутки про мужиков
- Ржачные шутки про армян
- Прикольные шутки про дом
- Самые прикольные шутки про…