- Анекдоты
- Школа
- Химия и химики
Анекдоты про химию и химиков
Сборник самых смешных анекдотов про химию и химиков.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Я бы вам рассказал анекдот о химии, но не знаю какая будет реакция…
Жена химик, кандидат, уже полгода в декрете, по работе скучает страшно. Удаленно иногда помогает своим коллегам, иначе бы совсем зачахла. Сегодня бужу кормить ребенка, она выдает:
— Не буди меня, я смотрю такой сладкий сон про меркаптаны…
За одно и то же химическое поведение металлы называют благородными, а газы — инертными.
— Если вы хотите узнать, посолен ли суп — опустите в него два электрода: если почувствуете запах хлора, значит суп посолен.
— Почувствовали запах хлора, значит суп БЫЛ посолен. Теперь придется досаливать.
Почему в таблице Менделеева йод есть, а зеленки нет?
Надпись в кабинете химии: «Если вдруг что-то взорвалось, проверьте, остались ли вы живы».
Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял…
Оладий — довольно распространенный элемент, хорошо реагирует со сметанием, варением, сгущением. Существуют также изотопы оладия — кабачковий, картофий. Залежи оладия картофия формируют драниковые холмы. Примечательно, что внешне похожий на оладий, блиний — не является его изотопом, а представляет собой другой элемент.
Если бы Менделеев не изобрел водку, ему бы никогда в жизни таблица не приснилась!
Труднее всего в школе приходится учителям химии. Они знают, как взорвать или отравить любого малолетнего дебила, но держатся изо всех сил.
Оказывается, один моль — это очень очень много!
Экзамен по химии.
— Назовите это вещество.
— Щас, щас… Оно у меня на языке…
— Только не глотайте — это мышьяк!
— А это не бахнет?
— Не должно.
— А чего отошел?
Учебник химии — это сонник, толкующий сны Менделеева.
Химики бракосочетаются в ЗАГСе под таблицу Менделеева.
— Ну что, Менделеев, до сих пор снятся химические элементы?
— Периодически.
— А что ты думаешь про эксперименты в постели?
— Опасное это дело. Поверхность неустойчивая и можно уронить пробирку с кислотой.
Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидный завод.
— Вчера в своей лаборатории я пытался получить динамит…
— А что ты попытаешься получить завтра?
— Новую лабораторию.
Экзамен по органической химии. Профессор дает студенту образец:
— Что это за пластмасса? Студент молчит.
— Ну, я вам немного помогу. Вот вы, допустим, познакомились с девушкой, пошли с ней в парк. Что вы с ней там будете делать?
— А, эбонит, эбонит.
— Так сразу?! Ну и молодежь пошла…
— Простите профессор, целлулоид.
Из переписки:
— Я в химии не селен…
— Ты и в русском не алюминий…
Лекция по философии. Препод:
— … ни одна наука не сделает человека счастливым…
Внятный голос из аудитории:
— Кроме химии…
— Солнышко, а как ты относишься к структурированному углероду?
— Как же ты надоел уже со своими интеллектуальными штучками! Иди к черту со своим углеродом!
— Понял, так и запишем: бриллиантовое кольцо на день рождения — к черту…
На школьной химической олимпиаде команда алхимиков получила золото.
Студент на лабораторной по химии:
— Ой, а я не знал, что никель тоже железо!
— Я мог бы вам рассказать одну шутку о химии, но боюсь, все равно не будет никакой реакции…
Не поймешь этих химиков… Услышал телефонный разговор:
— Можете подойти сейчас?
— Не могу. У меня реакция. Я на ней сижу.
— У сына вся жизнь — то химия, то лагерь, то химия, то лагерь…
— Он рецидивист?!
— Ну что вы, он химию в школе преподает, а летом воспитателем ездит в детский лагерь.
— Вы сегодня на уроке химии что делали?
— Не знаю, как остальные, а я — динамит.
— Сильно… А домашку задали?
— Да как-то не успели…
— Ах ты чучело углеродное! — воскликнула учительница химии, увидев своего сына перепачканного сажей.
Мой молодой человек записан у меня в телефонном справочнике как «ОН». У меня звонит телефон, брат приносит мне его и говорит:
— Тут тебе какой-то гидроксид звонит!
Формулы веществ C2H5OH, H2O и их смеси. Что еще тебе пригодилось из школьного курса химии?
Хозяйке на заметку — если в комнате стало слишком душно, охладите воздух до -80 градусов. Углекислый газ выпадет в виде сухого льда, а как известно, именно избыток углекислого газа создает эффект духоты.
Учебник химии — сонник, объясняющий сны Менделеева.
Труднее всего после ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.
— Е-2.
— Мимо.
— Е-625 идентичный натуральному.
— Убил!
Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто-то из комиссии задал в шутку вопрос:
— Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
— Вам как, с сиропом или без?
Турист в гостинице.
— А что это за пятна на обоях?
— Здесь останавливался профессор-химик, проводил опыты…
— А, это пятна от химикалий?
— Хм… нет — от профессора.
На экзамене по химии професор спрашивает у студента:
— Расскажите, как получить серу?
Студент отвечает:
— Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остаётся.
— Очень хорошо! Я ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, а двойка остаётся!
Основной закон органической химии:
Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна, то получится 2 килограмма говна.
Основной закон химии: горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.
На уроке химии:
— Валентина Афанасьевна, у Вас серная кислота на стуле!
— Вреш-ш-ш-ш-ш-ш-ш
- 1
- 2
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
-
На уроке химии учительница спрашивает:
— Машенька, раствор какого цвета у тебя получился?
— Красного.
— Молодец! Садись, пять. Петенька, раствор какого цвета получился у тебя?
— Оранжевого.
— Неплохо! Садись, четыре. Вовочка, а у тебя раствор какого цвета получился?
— Чёрного.
— Два! Класс, ложись!!! -
Урок химии. Учитель:
— Какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка, не задумываясь:
— Рыбы! -
На уроке химии учительница спрашивает:
— Машенька, раствор какого цвета у тебя получился?
— Красного.
— Молодец! Садись, пять. Петенька, раствор какого цвета получился у тебя?
— Оранжевого.
— Неплохо! Садись, четыре. Вовочка, а у тебя раствор какого цвета получился?
— Чёрного.
— Два! Класс, ложись!!! -
Урок химии, тема — железо, у доски — Вовочка. Марьванна спрашивает:
— Расскажи, в чём заключается процесс коррозии железа?
— Железо покрывается ржавчиной.
— Можешь написать уравнение реакции?
— Не могу…
— А из чего состоит ржавчина?
— Не знаю…
— Ладно, давай вместе. Пиши Fe(OH)3…
— Вовочка пишет на доске:
— FeOFeOFeO.
— Ужас! Что ты здесь написал?
— Сами же сказали FeO… аж трижды… -
Вовочка систематически прогуливал уроки химии. На выпускном экзамене ему досталось задание: экспериментально доказать свойства нитратной кислоты. На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о получение нитроглицерина… Это был последний выпуск школы.
-
Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить.
-
— Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии?
— Блондинок, Марьиванна! -
Вовочка:
— На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую.
— Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее. -
Как определить, что это за наука?
Имеет зеленый цвет или движется — биология.
Воняет — химия.
Не работает — физика. -
Экзамен по химии. Профессор:
— Ну-с, как получить серу?
Студент:
— Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, сера остаётся.
— Замечательно! Ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, двойка остаётся. -
Студентка сдает экзамен по химии. Мало что соображает. Препод решается задать последний вопрос:
— Какова гибридизация атома углерода в молекуле метана? Скажите sp3 — ставлю три, скажите sp2 — ставлю два.
Студентка:
— sp-четы-ы-ы-ре… -
Для меня задача по физике/химии выглядит примерно,так: летели два верблюда, один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 24 года?
-
Вовочка систематически прогуливал уроки химии. На выпускном экзамене ему досталось задание: Экспериментально доказать свойства азотной кислоты. На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о получении нитроглицерина… Это был последний выпуск школы.
-
Мама Вовочки разговаривает с учителем:
— Мой Вовочка просто гений. У него так много гениальных идей, разве не так?
— Конечно он гений… Особенно, когда дело доходит до уроков химии. -
Отвоевали красные у белых цистерну спирта. Василий Иванович думал-думал как сделать так, чтобы солдаты не узнали, что в цистесне. Придумал:
— Написал на ней С2Н5(ОН), знал, что еге солдаты в химии не сильны,спать лег.
На утро все бойцы в стельку пьяные. Василий Иванович спрашивает у Петьки:
— Как вы догадались, что там спирт?
А тот ему отвечает:
— Смотрим там написано ОН.
— Попробовали, точно ОН. -
— Женюсь на химичке, — сообщает Вовочка родителям.
— А где же вы с ней будете жить?
— Пока на столе в кабинете химии, а там — посмотрим… -
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: «Эх, жаль не доживу!» К сожалению, дожил.
-
В лаборатории органической химии фраза «Что ты гонишь?» приобретает иной смысл.
-
Многие девушки — как чипсы: жирные, шумные и измазаны какой-то химией.
На главную
Анекдоты про химия » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » химия
Анекдоты
Почему в таблице Менделеева йод есть, а зеленки нет?
Ведьма
Как-то показала профессору по химии такой фокус: дым из пальцев. Делается он достаточно просто: берется коричневое покрытие от спичечного коробка (то, обо что зажигают спичку; желательно оторвать его без бумаги), поджигается на чем-то стеклянном; когда оно сгорает, остается что-то вроде масла. Затем берем это масло между указательным и большим пальцами и трем их — идет дым. Так вот, профессор сказал, что я ведьма, и меня бы во времена инквизиции сожгли. Германия, 21-й век)
Анекдоты
Менделеев так и не смог объяснить своей жене, что на первом месте должен быть водород, а не она, дом, семья и дети.
Анекдоты
Когда y известного химика Маpковникова спpосили «почемy не pемонтиpyется
коpпyс yнивеpситета?», он написал на доске C10H22 C3H7 Ag и yшел.
Пеpевод: «Декан пpопил сеpебpо»…
Анекдоты
За последние десятилетия химия сделала огромный шаг вперед.
Вот только жаль, что в пищевой промышленности.
Хорошо придумали
Мы в школе однажды стащили из кабинета химии здоровенный кусок натрия. Два дня носили его в пакетике, пытаясь придумать что с ним сделать. А потом он окисляться начал. Тогда решили не связываться и выбросили в унитаз.
Второй раз волну такого масштаба, накрывающую всё живое, я увидел только через 20 лет в репортаже о цунами в Таиланде.
Вкус из пробирки
Сегодня на олимпиаде по химии вообще какой-то дебил сидел. Нам надо было определить качественными реакциями, что находится в пробирках. Небольшой спойлер: там была дистиллированная вода, этиловый спирт и раствор NaCl. Так вот, этот ненормальный, вместо того, чтоб бросить в каждую пробирку реагент, попробовал каждый раствор на вкус и, узнав, что во второй пробирке спирт, выпил ее до дна, после чего сидел и улыбался до конца олимпиады. Бланк ответов он так и не заполнил.
Этиловый и метиловый
Воспоминания Ширвиндта:
Главная беда была — химия. На выпускном экзамене я с ужасом узнал, что химии — две: органическая и неорганическая. Мне одной-то было через голову. Перед экзаменом наши умельцы взорвали в кабинете дымовые шашки, в дымовой завесе украли билеты и пометили мне один точечками с обратной стороны. Всю ночь, как попугай, я повторял какие-то формулы. На следующий день вытащил помеченный билет. Словно автомат, лепил ответ, но попался на дополнительном вопросе: «Как отличить этиловый спирт от метилового?» Я вспомнил, что от одного слепнут, а из другого делают водку. И начал: «Возьмем двух кроликов. Капнем им в глаза разного спирта. Один — слепой, а другой — пьяный».
Мне поставил тройку условно, взяв с меня обязательство никогда в дальнейшей жизни не соприкасаться с химией. Что я честно выполняю. Кроме разве прикосновения к спирту, хотя до сих пор не знаю, что я пью — этиловый или метиловый. В связи с тем, что вижу все хуже и хуже, думаю, что пью не тот.
Техника беопасности с химреагентами
Работал с одним чудиком и как-то раз обнаружили на складе канистру без маркировки. Рассуждаю в слух, что там может быть — пероксид водорода или кислота. Этот кадр открывает крышку сует палец туда и говорит: если побелеет — перекись, а если пожелтеет — кислота.
Я от ахуя даже возразить не успел.
Пиролит
В эту историю я сначала не верил, пока лично не увидел место, где ЭТО
произошло. А произошло следующее.
Трое студентов с химфака откопали где-то рецепт вещества, называемого
пиролитом. Не знаю, официальное это название или нет. Так вот, пиролит —
зверская вещь. Во-первых, очень текучая, во-вторых, очень горючая. Одна
капля диаметром 5 мм растекается в пятно диаметром около 8 см, но это
не главное. Главное то, что…
Анекдот
Если бы Менделеев не изобрел водку, ему бы никогда в жизни таблица не
приснилась!
Анекдот
Экзамен по химии. Профессор:
— Ну-с, как получить серу?
Студент:
— Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, сера остаётся.
— Замечательно! Ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, двойка
остаётся.
Надпись на баке
Один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем
помещении 4 бака: на одном написано «Этанол», на другом «Бутанол», на
третьем «Метанол», а на четвертом «Хуйня».
Знакомый озадачен, спрашивает: «А почему на том баке так написано?» Ему
отвечают: «Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена».
Ломоносов
Был у нас на III курсе предмет — строение вещества. Химикам он нужен,
как корове яйца, поэтому относились к нему довольно прохладно.
Большинству таки удавалось сдать зачет на халяву, но некоторым особо
одаренным не везло. Например, учились два товарища, один из которых
сдавал его семь раз, а второй — 11 (одиннадцать). Когда они сдавали
по седьмому разу, уже шла сессия, исвященнодействие происходило в лабе
у препода. Первый был опидорашен довольно быстро, вышел в коридор
и стал ожидать напарника. Внезапно преподаватель выходит из комнаты,
замечает беднягу и говорит:
— Вы еще здесь? Прекрасно! Давайте зачетку! — ставит зачет и поясняет:
— Понимаете, там ваш друг такое несет, что Вы по сравнению с ним просто
Ломоносов!
Идентификация
Друг рассказал. Друг человек скучный, занудный, к шуткам вообще не склонен, поэтому верю ему.
Его фирма делала у клиента систему учета рабочего времени. Чтобы рабочие не отмечали друг друга чужими карточками, решили все завязать на отпечатки пальцев. Все внедрили, и тут попадалово: это было химическое производство и у двух третей работников отпечатки просто не читаются! Их тупо нет!
На нашем сайте собраны анекдоты про урок химии. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
На уроке химии учительница спрашивает:
— Машенька, раствор какого цвета у тебя получился?
— Красного.
— Молодец! Садись, пять. Петенька, раствор какого цвета получился у тебя?
— Оранжевого.
— Неплохо! Садись, четыре. Вовочка, а у тебя раствор какого цвета получился?
— Чёрного.
— Два! Класс, ложись!!!
— Женюсь на химичке, — сообщает Вовочка родителям.
— А где же вы с ней будете жить?
— Пока на столе в кабинете химии, а там — посмотрим…
— Фу, какой мерзкой химией прет от твоих новых китайских кроссовок!
— Ничего, через пару дней запах носков перешибет эту гадость!
На экзамене по химии студенту попадается трудный вопрос.
— Профессор, я эту тему органически не перевариваю!
— Очень жаль. Тогда придется переваривать минерально…
Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить.
Вовочка систематически прогуливал уроки химии. На выпускном экзамене ему досталось задание: экспериментально доказать свойства нитратной кислоты. На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о получение нитроглицерина… Это был последний выпуск школы.
— Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии?
— Блондинок, Марьиванна!
Вовочка систематически прогуливал уроки химии. На выпускном экзамене ему досталось задание: Экспериментально доказать свойства азотной кислоты. На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о получении нитроглицерина… Это был последний выпуск школы.
— Вы не имеете никакого представления о химии, уважаемая!
— Неправда, профессор! Тогда бы я не была бы блондинкой.
Закон органической химии: если смешать 5кг фигни и 5кг варенья, то получится 10кг фигни.
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
- Смешные анекдоты про физику
- Прикольные анекдоты про алгебру
- Лучшие анекдоты про урок геометрии
- Забавные анекдоты про философию
- Веселые анекдоты про уроки
Девочка по привычке обкакалась, начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине бытовой химии.
*****
Двое химиков в лаборатории:
— Вась, опусти руку в этот стакан.
— Опустил.
— Что-нибудь чувствуешь?
— Нет.
— Значит серная кислота в другом стакане.
*****
Вовочка:
— На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую.
— Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.
*****
Урок химии. Учительница:
– Маша, какого цвета у тебя раствор?
– Красного.
– Правильно. Садись, пять.
– Катя, а у тебя?
– Оранжевого.
– Не совсем правильно. Четыре, садись.
– Вовочка, цвет твоего раствора?
– Черный.
– Два! Класс, ложись!!!!
*****
За последние десятилетия химия сделала огромный шаг вперед.
— Вот только жаль, что в пищевой промышленности.
*****
Учительница на родительском собрании:
— На уроке химии из-за опытов Вовочки пострадал весь класс!
— Я вас понял!
— Простите, вы — папа Вовочки?
— Нет, родители Вовочки эвакуированы из города, я их семейный сапёр…
*****
Профессор принимает у студентки экзамен по химии. Студентка – ни в зуб ногой, однако же жалко профессору ее валить и он, по традиции, предлагает ей вопрос на трояк.
– Вот я сейчас на доске напишу формулу, если скажете, что за вещество ступайте с миром, ну а если нет – увы.
Пишет формулу. Студентка что-то мычит невразумительное.
– Ну хорошо, – говорит профессор – я вам немного подскажу. Вот представьте, познакомились вы с парнем, родители уехали на всю ночь, вы приглашаете его к себе, пьете чай, беседуете, слушаете музыку… А потом… Ну?
Студентка:
– А-а-а… Э-э-э… М-м-м.. Это этот… Э-э-э… Е… Е… ЕБОНИТ!!!
Профессор утирает скупую мужскую слезу.
– О времена, о нравы… Как все изменилось с тех пор, когда я был молод. Девушка, это ЦЕЛЮЛОИД!
*****
Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему — учитель ОБЖ:
— Я тебя отучу курить, паразит!
— Иван Иваныч, честное слово, я не курю!
— А зачем тогда тебе зажигалка?
— А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
— А. . . Тогда извини!
*****
Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату.
— Автомобильная катастрофа? — интересуется сосед.
— Нет, опечатка в учебнике химии.
*****
Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что бойцы химию знают слабо. Наутро все были «в стельку». Чапаев растормошил одного и спрашивает:
– Как нашли?
– Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим – что-то на цистерне написано, а в скобочках – «он». Попробовали – точно он!
*****
Я недавно прочитал, что любовь — это вопрос химии.
— Вот наверно почему моя жена обращается со мной как с токсическими отходами.
*****
Что самое важное при изучении химии? Никогда не облизывать ложечки!
*****
Два алкоголика молча пьют метиловый спирт. Наконец один из них встает и говорит:
«Пошли домой, что-то темнеть стало».
*****
– Папа, тебя вызывают в школу к директору.
– Зачем?
– Да я с нашей химичкой поссорился.
– Нет, сынок, я никуда не пойду.
– Правильно папа, что там по развалинам ходить!!!
*****
— Фу, какой мерзкой химией прет от твоих новых китайских кроссовок!
— Ничего, через пару дней запах носков перешибет эту гадость!
*****
Великий русский химик Менделеев сначала открыл 40-градусную водку.
Потом он открыл 20-градусный портвейн.
И только утром Дмитрий Иванович открыл,что смешивать эти напитки нельзя.
*****
На экзамене профессор спрашивает студента:
— Как идет реакция окисления этилового спирта азотной кислотой?
Студент отвечает:
— Сносно.
— То есть как это «сносно»?!
— Но вы же сами, Роза Яковлевна, писали на доске:
С2Н5ОН + HNO3 = СНОСНО.
*****
— Вы занимаетесь химией?
— Нет, это туалетный столик моей жены.
*****
Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии? — Блондинок, Марьиванна!
*****
В этой квартире раньше жил химик, — говорит хозяин молодому человеку, который хочет снять у него квартиру.
— Он постоянно экспериментировал и как раз в этой комнате.
— А-а… Вероятно, пятно на потолке — это результат его экспериментов?
-Нет, это сам химик.
*****
Студентка сдает экзамен по химии. Мало что соображает. Препод решается задать последний вопрос:
— Какова гибридизация атома углерода в молекуле метана? Скажите sp3 — ставлю три, скажите sp2 — ставлю два.
Студентка:
— sp-четы-ы-ы-ре…
*****
В больнице.
— Доктор! Помогите, я отравился сероводородом!
— Ну что ж, давайте послушаем ваши легкие. Хорошо, хорошо, очень хорошо.
— Чего же там хорошего?
— Хорошо, что у меня такого нет.
*****
Девушки-химики пьют до потери реакции, Девушки-медики пьют до потери пульса, так выпьем же за девушек-физиков, которые пьют до потери сопротивления!!!
*****
Последние слова учителя химии: «Дети! Этот опыт совершенно безопасен!»
*****
Ученик приходит домой с перевязанной рукой. Родители спрашивают, что с ним.
— На уроке химии проводили опыты, и мне на руку попала лимонная кислота.
— Ну и что? Она не оставляет ожогов.
— Да, но мой сосед решил её нейтрализовать и насыпал мне на руку NaОН.
*****
Отец-химик хвастается перед своими друзьями:
— Вчера мой сынишка сказал свое первое слово!
— Интересно, какое? Мама? Папа? Дай?
— Изопропилофторметилфосфонат!
*****
Встречаются два физика и химик. Один физик говорит:
— «Я придумал миниатюрную атомную бомбу, скоро будем ее испытывать!»
На что другой ему отвечает:
-«Ну и что? Я придумал миниатюрную термоядерную бомбу и мы тоже скоро ее испытаем!»
Химик немного подумал и говорит:
— «А вот я ничего не придумал, но случайно испачкал Вас полонием.»
*****
Производитель лапши «Доширак» выдвинут на получение Нобелевской премии по химии:
— В составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.
*****
В магазине химреактивов:
— Синька есть?
— Есть.
— Какого цвета?
Поделиться:
Chemistry terminology and jargon is ripe for puns and intellectual humor. Below is a collection of chemistry jokes, puns, riddles, and one-liners.
Old Chemist One-Liner
Old chemists never die, they just stop reacting.
Coffee Riddle
What is the chemical formula of coffee? CoFe2
Banana Riddle
What is the chemical formula for a banana? BaNa2
Dead Chemists
What should do you do with a dead Chemist? Barium!
Dental Chemistry Riddle
What do you call a tooth in a glass of water? A one molar solution.
Ion Riddle
What did one charged atom say to the other? I’ve got my ion you.
pH Chemistry Joke
Why do chemists enjoy working with ammonia? Because it’s pretty basic stuff.
Spy Chem
What is the name of agent 007’s Eskimo cousin? Polar Bond.
Medical Elements Joke
Q: Why do chemists call helium, curium, and barium the medical elements?
A: Because if you can’t helium or curium, you barium!
Diamond Riddle
What element is a girl’s future best friend? Carbon.
Element Laughter
What did the chemist say when he found two isotopes of helium? HeHe
Neutral Neutron
A neutron walks into a shop and says,»I’d like a coke.»
The shopkeeper serves up the coke.
«How much will that be?» asks the neutron.
The shopkeeper replies, «For you? No charge.»
Norse Chemistry
What element derives from a Norse god? Thorium.
Mole Riddle
Why was the mole of oxygen molecules excited when he left the singles bar? He got Avogadro’s number!
Particle Charge Joke
A proton and a neutron were walking down the street. The proton says, «Stop, I dropped an electron. Help me look for it.» The neutron asks, «Are you sure?» The proton replies, «Yes, I’m positive.»
Peroxide Joke
Two chemists go into a restaurant. The first chemist says, «I’ll have H2O.» The second chemist says, «I’ll have an H2O too.»… and he died.
What show do cesium and iodine love to watch together? CsI
Words from Element Symbols
I asked the guy next to me if he had any sodium hypobromite. He said NaBrO.
Lawyer Chemistry Joke
Why can’t lawyers do NMR? Bar magnets have poor homogeneity.
Chemistry Lab Safety
What is the most important chemistry rule? Never lick the spoon!
Mole Joke
What was Avogadro’s favorite sport? Golf, because he always got a mole-in-one.
Gas Chromatography Joke
What emotional disorder does a gas chromatograph suffer from? Separation anxiety.
Interview Joke
Question at interview: What is nitrate (nite rate or night rate), Answer: double time.
Chemistry Poem
Poor Willie worked in chem lab. Poor Willie is no more. For what he thought was H2O was H2SO4!
Assault and Battery
What happened to the man stopped for having sodium chloride and a 9-volt in his car? He was booked for a salt and battery.
Why Chemists Are Great
Why are chemists so great at solving problems? Answer: Because they have all the solutions.
Alphabet Chemistry Riddle
What is «HIJKLMNO»? H2O
Silver and Gold
Silver walks up to gold in a bar and says, «Au, get outta here!»
Noble Gas
Helium walks into a bar. The bartender says, «We don’t serve noble gases here.» Helium doesn’t react.
Starving Chemists
How did the chemist survive the famine? He subsisted on titrations.
Chemical Formula Joke
Q: What is the chemical formula for diarrhea?
A: (CO(NH2)2)2
Football Cheerleader
Q: How did the football cheerleader define hydrophobic on her chemistry exam? A: Fear of utility bills.
The Chemist’s Ferris Wheel
What do chemists call a benzene ring where the carbon atoms are replaced with iron atoms? A ferrous wheel.
Burger Chemistry
Why does hamburger yield lower energy than steak? Because it’s in the ground state.
Titration Chemistry Riddle
What did one titration say to the other? Let’s meet at the endpoint.
Solution Chemistry Joke
Florence Flask was preparing to attend the opera. Suddenly she screamed, «Erlenmeyer, my joules! Somebody has stolen my joules!» Her husband replied, «Relax dear. We’ll find a solution.»
Titanium Chemistry Joke
Titanium is an amorous metal. When it gets hot, it will combine with anything!
The Half-Empty Glass
The optimist sees the glass as half full. The pessimist sees the glass as half empty. The chemist sees the glass as completely full, half in the liquid state and half in the gaseous state.
Cash Chemistry
It has been discovered that money consists of a yet-to-be- indentified superheavy element. The proposed element name is Un-obtainium.
Spectrometry Riddle
What did the mass spectrometer say to the gas chromatograph? Breaking up is hard to do.
One Bad Clown
What would you call a clown in jail? Silicon
Ice Water
H2O is the formula for water, what is the formula for ice? H2O cubed
Sea Water
What is the chemical formula for sea water? CH2O
Oxygen and Potassium
Did you hear oxygen went on a date with potassium? It went OK.
Water and Peroxide Joke
What is H204? It’s FOR drinking, bathing, and mixing with scotch.
Another Bar Joke
What did the bartender say when oxygen, hydrogen, sulfur, sodium, and phosphorus walking into the bar? OH SNaP!
Carbon Chemistry Pun
Why did the chemist coat his shoes with silicone rubber? He wanted to reduce his carbon footprint.
Polarity Chemistry Humor
Why did the white bear dissolve in water? Because it was a polar bear.
Superhero Chemistry Pun
If Iron Man and Silver Surfer teamed up, they’d be alloys.
Sodium Humor
Does anyone know any jokes about sodium? Na. Yeah, I know that was sodium funny!
Chemistry One-Liner
If you’re not part of the solution, you’re part of the precipitate!
Bad Chemistry Jokes
I’d tell you a chemistry joke, but all the good ones argon.
Chemistry Joke Pun
I wish to apologize for not having more chemistry jokes, but I only add them periodically.
If you want to use chemistry pick-up lines, look no further.
Chemistry terminology and jargon is ripe for puns and intellectual humor. Below is a collection of chemistry jokes, puns, riddles, and one-liners.
Old Chemist One-Liner
Old chemists never die, they just stop reacting.
Coffee Riddle
What is the chemical formula of coffee? CoFe2
Banana Riddle
What is the chemical formula for a banana? BaNa2
Dead Chemists
What should do you do with a dead Chemist? Barium!
Dental Chemistry Riddle
What do you call a tooth in a glass of water? A one molar solution.
Ion Riddle
What did one charged atom say to the other? I’ve got my ion you.
pH Chemistry Joke
Why do chemists enjoy working with ammonia? Because it’s pretty basic stuff.
Spy Chem
What is the name of agent 007’s Eskimo cousin? Polar Bond.
Medical Elements Joke
Q: Why do chemists call helium, curium, and barium the medical elements?
A: Because if you can’t helium or curium, you barium!
Diamond Riddle
What element is a girl’s future best friend? Carbon.
Element Laughter
What did the chemist say when he found two isotopes of helium? HeHe
Neutral Neutron
A neutron walks into a shop and says,»I’d like a coke.»
The shopkeeper serves up the coke.
«How much will that be?» asks the neutron.
The shopkeeper replies, «For you? No charge.»
Norse Chemistry
What element derives from a Norse god? Thorium.
Mole Riddle
Why was the mole of oxygen molecules excited when he left the singles bar? He got Avogadro’s number!
Particle Charge Joke
A proton and a neutron were walking down the street. The proton says, «Stop, I dropped an electron. Help me look for it.» The neutron asks, «Are you sure?» The proton replies, «Yes, I’m positive.»
Peroxide Joke
Two chemists go into a restaurant. The first chemist says, «I’ll have H2O.» The second chemist says, «I’ll have an H2O too.»… and he died.
What show do cesium and iodine love to watch together? CsI
Words from Element Symbols
I asked the guy next to me if he had any sodium hypobromite. He said NaBrO.
Lawyer Chemistry Joke
Why can’t lawyers do NMR? Bar magnets have poor homogeneity.
Chemistry Lab Safety
What is the most important chemistry rule? Never lick the spoon!
Mole Joke
What was Avogadro’s favorite sport? Golf, because he always got a mole-in-one.
Gas Chromatography Joke
What emotional disorder does a gas chromatograph suffer from? Separation anxiety.
Interview Joke
Question at interview: What is nitrate (nite rate or night rate), Answer: double time.
Chemistry Poem
Poor Willie worked in chem lab. Poor Willie is no more. For what he thought was H2O was H2SO4!
Assault and Battery
What happened to the man stopped for having sodium chloride and a 9-volt in his car? He was booked for a salt and battery.
Why Chemists Are Great
Why are chemists so great at solving problems? Answer: Because they have all the solutions.
Alphabet Chemistry Riddle
What is «HIJKLMNO»? H2O
Silver and Gold
Silver walks up to gold in a bar and says, «Au, get outta here!»
Noble Gas
Helium walks into a bar. The bartender says, «We don’t serve noble gases here.» Helium doesn’t react.
Starving Chemists
How did the chemist survive the famine? He subsisted on titrations.
Chemical Formula Joke
Q: What is the chemical formula for diarrhea?
A: (CO(NH2)2)2
Football Cheerleader
Q: How did the football cheerleader define hydrophobic on her chemistry exam? A: Fear of utility bills.
The Chemist’s Ferris Wheel
What do chemists call a benzene ring where the carbon atoms are replaced with iron atoms? A ferrous wheel.
Burger Chemistry
Why does hamburger yield lower energy than steak? Because it’s in the ground state.
Titration Chemistry Riddle
What did one titration say to the other? Let’s meet at the endpoint.
Solution Chemistry Joke
Florence Flask was preparing to attend the opera. Suddenly she screamed, «Erlenmeyer, my joules! Somebody has stolen my joules!» Her husband replied, «Relax dear. We’ll find a solution.»
Titanium Chemistry Joke
Titanium is an amorous metal. When it gets hot, it will combine with anything!
The Half-Empty Glass
The optimist sees the glass as half full. The pessimist sees the glass as half empty. The chemist sees the glass as completely full, half in the liquid state and half in the gaseous state.
Cash Chemistry
It has been discovered that money consists of a yet-to-be- indentified superheavy element. The proposed element name is Un-obtainium.
Spectrometry Riddle
What did the mass spectrometer say to the gas chromatograph? Breaking up is hard to do.
One Bad Clown
What would you call a clown in jail? Silicon
Ice Water
H2O is the formula for water, what is the formula for ice? H2O cubed
Sea Water
What is the chemical formula for sea water? CH2O
Oxygen and Potassium
Did you hear oxygen went on a date with potassium? It went OK.
Water and Peroxide Joke
What is H204? It’s FOR drinking, bathing, and mixing with scotch.
Another Bar Joke
What did the bartender say when oxygen, hydrogen, sulfur, sodium, and phosphorus walking into the bar? OH SNaP!
Carbon Chemistry Pun
Why did the chemist coat his shoes with silicone rubber? He wanted to reduce his carbon footprint.
Polarity Chemistry Humor
Why did the white bear dissolve in water? Because it was a polar bear.
Superhero Chemistry Pun
If Iron Man and Silver Surfer teamed up, they’d be alloys.
Sodium Humor
Does anyone know any jokes about sodium? Na. Yeah, I know that was sodium funny!
Chemistry One-Liner
If you’re not part of the solution, you’re part of the precipitate!
Bad Chemistry Jokes
I’d tell you a chemistry joke, but all the good ones argon.
Chemistry Joke Pun
I wish to apologize for not having more chemistry jokes, but I only add them periodically.
If you want to use chemistry pick-up lines, look no further.