Тройка за экзамен в вузе это плохо

Старшая дочь сейчас догуливает свои первые институтские каникулы. Ну как догуливает. Отсыпается в основном после сессии. Режется в третьего Ведьмака. Вместе с младшей сестрой рубится ещё в одном ужастике на приставке. И с нами болтает, поскольку есть и о чём рассказать, и что обсудить.

Буквально вчера поведала, что, оказывается, по ряду предметов можно экзамены не сдавать. Мол, есть у них такая практика, когда та или иная кафедра предлагает, учитывая оценки, активность и ряд других критериев, оценку автоматом — к примеру, тройку или четвёрку. Или даже пятёрку, но это уж за совсем особое рвение. И спросила: вот, к примеру, если будут предлагать тройку автоматом — что делать? Брать или выходить на экзамен, чтобы побороться за оценку получше?

Мы с Оксаной дружно разрешили: если что, можно брать. И не трястись потом в ожидании экзамена. Поскольку у нас-то самих этот учебно-оценочный перфекционизм где-то на старших курсах мединститута пропал. Собственно, его и на младших-то было не сказать чтобы через край, но там мотивация была совсем другая. Всё-таки в то время была разница, получать стипендию сорок рублей или пятьдесят-шестьдесят. Сейчас же, глядя на стипендии бюджетников аж в тысячу шестьсот с хвостиком, понимаешь: ну не стоит оно того. Да и тогда, положа руку на сердце, не особо-то стоило.

Да, ходили легенды, что красный диплом даёт некие преференции при распределении. Но распределение кончилось за год или два до того, как мы сами получили дипломы. Да и народ сведущий нашёптывал, что на распределение влиял не столько цвет диплома, сколько волосатость руки где-то там, в кулуарах. Ну не знаем, нас всё равно не коснулось. А потом выяснилось, что многие троечники устроились на куда более лучшие места, чем наши боевые ботаны и задроты-берсерки.

В чём ещё убедились за время учёбы — так это в том, что оценка далеко не всегда напрямую коррелирует с реальными знаниями, а главное — с реальной готовностью получать их и дальше. И пятёрка — это не всегда признак реально великого ума. Нередко — просто отражение усидчивости. Соответственно, тройка — тоже не всегда признак недостатка способностей. Нередко, но не всегда. Ну и глубокий смысл студенческой поговорки о том, что лучше иметь красную рожу и синий диплом, чем синюю рожу и красный диплом, успели не только усвоить, но и прочувствовать.

Ну а сессия с экзаменами, если уж на то пошло — это всё-таки нешуточное нервное напряжение. Да, мотивирующее, да, заставляющее даже отъявленных лодырей шевелить батонами и скрипеть извилинами, но тем не менее. А ещё это в чём-то лотерея. С многими переменными, в том числе субъективными. И как по нам, то, если есть шанс на экзамен не ходить, получив оценку автоматом, даже если это тройка — лучше этот шанс использовать. А вы как считаете?

Всю ночь готовились к экзамену и получили худшую оценку, чем обаятельный оболтус-троечник? Даже спустя 10 лет после окончания универа не можете понять, почему собственный научник вальнул вас на экзамене? Кроме массы прочих поводов, существует огромный пласт психологических причин, способных угробить вашу сессию. Владимир Бровин, в свое время не от большого ума преподававший различные гуманитарные дисциплины, рассказывает о том, как вести себя на экзамене, чтобы свести к минимуму шансы на позорнейший «удов.» или пересдачу.

У преподов тоже есть своя университетская мифология и она, как правило, даже богаче, чем студенческая. К примеру в корпусе, где некоторое время преподавал я, ходила легенда о Студенте, Который Напал В Парке На Своего Экзаменатора, Убил Его, Отрезал Уши И Нос И Сел В Дурдом. Этот элемент университетского эпоса был настолько древним, что ученики успели позабыть о нем поколения назад, а вот преподаватели помнили и пересказывали аспирантам, чтобы те бдели.

Какой вывод можно сделать из этой истории? Преподы — тоже люди, со своими страхами и заскоками. К тому же, они изначально не очень доверяют студентам, считая их более примитивной и, как следствие, опасной формой жизни. В таких условиях нужно знать, как обращаться с экзаменатором, чтобы он не испортил вам зачетку.

Уверенный в себе оболтус выглядит выигрышнее, чем сомневающийся умник

Помните эти чудовищно нелепые и оттого смешные советы пикапа, над которыми мы привыкли потешаться: «разговаривйте с ней и двигайтесь так, словно вы уже в ней»? Так вот, с преподами это работает. Ведите себя спокойно и расслабленно (но не слишком). Вежливо, смотрите ясными внимательными глазами, улыбайтесь и делайте вид, что экзамен для вас — просто формальность, вы уже и так все скоро сдадите и просто пришли за «отл.-ом». Иначе говоря, блефуйте, блефуйте так самозабвенно, словно играете на деньги.

Использование нелегальных стимуляторов

Препод тоже был молодым и прекрасно понимает, как выглядит человек под разного рода стимуляторами. Особенно, если преподавателю меньше сорока лет. Смешнее, чем смотреть на студента, который явственно дул всю предыдущую ночь, только читать его эссе, которые больше похожи на гонзо, нежели на попытку получить хорошую оценку.

Измученный, якобы бессонной ночью, вид — не залог доверия. Скорее, наоборот

Преподаватель — такой же примат, как и вы и его рациональность — это просто тонкая корка поверх бездонной жижи подсознательного. Болезненный вид другого сородича всегда неосознанно отталкивает стайное животное. Измученное лицо студента нисколько не говорит о том, какой он молодец и старательная умничка — скорее наоборот. Нет, правда, а чего это он не спал? Может, потому что не готовился весь семестр, а теперь бросился наверстывать в последнюю ночь?

Садиться лучше на средние или даже первые ряды. Особенно, если вы не готовы

Если вы думали, что преподаватель не видит ваши шпоры — то это просто смешно. Он все видит и внутреннее обижается на то, за какого идиота его держат. «Беспалевный» смартфон, «случайно» оставленный на столе, серьезно? Может, еще беспалевного репетитора под стол спрячете? Обычно преподаватель срывается с места отбирать шпоры, когда ситуация выходит из под контроля — слишком явно и нагло, или же полный олух и двоечник вдруг из ниоткуда пишет пятую страницу ответа.

Из-за стола экзаменатора, особенно, если он в углу лекционной, довольно плохо видно тех, кто сидит в центре и хорошо тех, кто в конце. Однако люди на первых партах часто становятся белым пятном. Один раз я лишь под конец экзамена спалил студентку, которая прямо у моего лица списывала с открытого учебника — наглость, заслуживающая уважения.

Почистите зубы и съешьте мятную конфету, черт возьми!

Студенты недооценивают силу неприятного запаха изо рта. Препод сам может вонять, словно потная псина (говорю как препод, который пах, словно потная псина), но обязательно заметит чужое зловоние.

Само собой, все чистят зубы перед экзаменом, и на том спасибо. Но при этом забывают про то, что сами всю ночь пили ядреный кофе, да еще и с сахаром, а запах после него — так себе. И довольно стойкий. Поэтому лучше съесть мятную конфету и хотя бы быть уверенным, что экзаменатор валит из-за чего-то другого.

Заигрывания студенток — это, конечно, приятно. Но работает только если преподаватель — озабоченный потный дядька

Студентки очень часто заигрывают с преподавателем — это факт, причем факт вызывающий неловкость. Большая часть этих заигрываний со стороны выглядит неестественно и даже вымученно. От этого я, например, часто чувствовал себя каким-то извергом, которого пытаются удержать от опасных действий, показав немного больше от грудей и ног, чем положено.

Заигрывание почти всегда вызывает ощущение подвоха: «А, ну да, понятно, она не готовилась или даже не планирует готовиться, пытаясь выехать на внешности, печально». Хотя допускаю, что преподы с кризисом среднего возраста действительно мощно клюют на эту наживку. Но молодому экзаменатору, знаете ли, есть где еще заняться сексом и флиртовать, кроме как на работе. А пожилому уже и не надо.

Почти у каждого есть своя больная тема, которую ни в коем случае нельзя затрагивать

Однажды я был помощником на экзамене у более опытного и уважаемого преподавателя, набирался опыта. Так вот, там был студент, который все время шел на «отлично» — редкий умник, в хорошем смысле. И он оказался завален просто безбожным образом. Решив проявить эрудицию, он что-то не к месту ляпнул про Маркса (и даже вполне нейтральное). Бури не было, но в воздух в помещении наэлектризовался, и всех едва не убило тяжестью взгляда старшего преподавателя.

А вот не надо было умничать в присутствии заслуженного марксиста республики. Выясните заранее, какие у препода триггеры и обходите их стороной. Это даже не обязательно политика, может, он обожает котов и ненавидит псов или принципиально не пьет. Потерпите полчаса и не шутите при нем про шаурму с котиками и про то, как здорово нажретесь после экзамена.

Списки и лаконичность на бумаге — залог хорошей сдачи

Перед экзаменом вам выдают бумагу для того, чтобы вы изложили там свои мысли по поводу вопроса и заодно пользовались ею как опорой во время устной сдачи. Так вот, многие преподаватели изучают записи с большим интересом, чем скомканный бубнеж студента. Если на бумаге все супер-логично, а лучше, сделано в виде списков и аккуратных схем, то сердце даже самого злого сухаря размякает и подсказывает ему завысить оценку. Схемы и списки по пунктам — золото, устный ответ — серебро.

Оценки в зачетке от предыдущих преподов

Часто бывает так, что экзаменатор колеблется, какую оценку поставить — пониже (чтоб студентики не расслаблялись) или повыше (за красивые глаза). И тогда он, как бы невзначай, смотрит на предыдущие оценки в зачетке. Видит там хотя бы один «тройбан» — и с чистым сердцем ставит пониже.

Именно поэтому, если вы сдаете сессию с задержкой (сам в свое время ни разу не сдал сессию вовремя), имеет смысл начать с тех предметов, по которым у вас гарантировано будет хорошая оценка. Преподаватель — коллективное существо. Увидев, что остальные поставили хорошие оценки, он решит: «Да че бы и не поставить повыше? Кузьма Алексеич, вон, и Изольда Семеновна тоже его валить не стали, они ж не дураки».

Но нужно понимать, что все это — чисто психологические уловки, которые работают только тогда, когда студенту, как минимум, есть что сказать. Если он откровенный дурень, раззява и появлялся на глазах у препода всего пару раз за семестр — ничерта не поможет.

Даже по окончании вуза сложно забыть экзамены, которые заставили не на шутку понервничать.

Читатели Тинькофф Журнала поделились историями о зачетах, пересдачах и защитах, которые до сих пор вспоминают с содроганием.

История № 1

Когда ушла с экзамена с тройкой и бесценным знанием

Никогда не забуду экзамен по истории на первом курсе. Преподаватель был дотошный, проверял наличие всех конспектов — и чтобы все его шутки-присказки были обязательно выписаны и желательно выделены. Мог каверзно спросить, листая тетрадь: «А где правило Шмеля?» Нужно было найти, а если не получалось, твой рейтинг в глазах препода падал минимум вдвое, и на «отлично» можно было не рассчитывать.

Честно говоря, я готовилась так себе. У меня вообще туго шла еще история со школы, и мне пришлось прийти на пересдачу. Я добросовестно переписала все конспекты и обвела все его правила и присказки.

Я ушла с экзамена с тройкой и новым бесценным знанием, что там рос ковыль.

История № 2

Когда чудом спаслась от слишком требовательного преподавателя

Это была пересдача. На нее пришло относительно много людей с потока, человек 15, и было два преподавателя. Они были на чиле, болтали между собой, и, когда подходило время кому-то отвечать по билету, преподаватель делал пометку на листике напротив фамилии и шел принимать.

Входили мы одновременно со знакомой, обе учились так себе. Она записалась на листик после меня. А когда я закончила готовиться и подняла руку, произошла трагедия. В аудиторию зашел он. Препод-зверь, препод-катастрофа. Человек-беда. Он пришел не к началу, и, пока снимал куртку и болтал о чем-то с лектором, я прощалась со своими надеждами пересдать. До этого я рассчитывала на «хорошо», но теперь отлично знала, что получу неуд.

И вот этот всадник апокалипсиса, сняв курточку, быстрым шагом подходит к столу и отмечается напротив фамилии, и я отлично знаю, что эта фамилия моя! Студент, зашедший передо мной, поднял руку, наверное, минуту назад и уже сдает. И вот человек без сердца берет билеты и идет ко мне, а я экстренно прохожу все стадии траура, твердо зная, что завалит он меня, ирод. И он садится за парту моей знакомой.

Оказалось, меня спасло несколько секунд. Я подняла руку прямо перед приходом чумы во плоти. Лектор, увидев это, пошел отмечать меня в листике и сделал это как раз, когда этот маньяк подходил к столу.

История № 3

Когда лишилась красного диплома из-за шубы и чайника

Это был ненастный вторник…

Не помню, конечно, что был за день, но экзамен, видимо, не забуду никогда. Наш профильный предмет — теория автоматического управления. Препод — старый бубнящий женоненавистник. На парах в основном либо монотонно зачитывал теорию, либо рассказывал, как хорошо учатся казахские и белорусские студенты на нашем фоне. Часто рассуждал о том, что женщинам не место в университетах, что нам бы сидеть по домам да варить борщи, но, увы, женщина не может сварить настоящий вкусный борщ.

Экзамен проходил с девяти утра до девяти вечера. С теми, кто смог втереться к нему в доверие, сидя на первых партах и поддакивая в нужные моменты, он разделался довольно быстро: поставил четверки и пятерки за болтовню на отвлеченные темы. Остальных с удовольствием терзал что есть мочи.

Ушла с трояком одной из последних, долго рыдала на первом этаже от обиды и бессилия. Пересдать было некому, так что единственная тройка перечеркнула мне красный диплом. Наверное, можно было поискать какие-то пути — обычно краснодипломникам идут навстречу, — но уже не было ни сил, ни желания.

Последним двум парням на том экзамене препод сказал, что у него остались только двойка и тройка и пусть сами решают, кому из них что поставить. Они скидывались на «камень-ножницы».

История № 4

Когда списала, пользуясь проверенным методом

Первый экзамен на первом курсе. Филфак. Весь семестр ходили, сдавали тексты — преподаватель задавал вопросы, касающиеся мельчайших деталей в произведениях на старославянском. Кто сдал 40 текстов, допускался к экзамену.

Я честно учила, но… Прямо перед часом икс у меня просто от волнения все вылетело из головы. Одногруппница заставила надеть наушник, обмотаться шарфом и идти. Эпичный момент: как в известном фильме «Операция „Ы“ и другие приключения Шурика» я делала вид, что сильно болею и кашляю. Мне даже предложили взять справку и прийти позже, но я гордо отказалась.

Когда начала отвечать, препод прямо сказал: я понимаю, что вы списали, но откуда и как — не понимаю. Поставил три. Я, радостная, встаю, и тут начинает вибрировать телефон, который лежит у меня в бюстгальтере. Убежала из аудитории, кашляя. Оказалось, подруга решила, что я очень долго отвечаю, и начала звонить.

Больше половины группы экзамен в итоге не сдали: препод славился жестокостью.

История № 5

Когда пришлось исправить рисунки детей, чтобы защитить диплом

В педагогическом институте защищала диплом по преподаванию изобразительного искусства. Перед этим провела несколько месяцев в попытках заставить детей в детском саду рисовать акварелью. Добилась, как я думала, неплохих результатов. Условно, от палочек и кружочков они перешли к хорошим рисункам на лист А3 с заполненным фоном и деталями.

На предзащите неприятная женщина из комиссии заявила, что это все не годится и детей я ничему не научила. Повезло, что там же сидела моя преподавательница из колледжа. Она поймала меня после предзащиты и сказала: «Иди домой и дорисуй все, что они хотят, левой рукой».

История № 6

Когда во время экзамена подверглась эмоциональному прессингу

Никогда не забуду экзамен по педагогике на третьем курсе. Предмет вела очень эксцентричная преподавательница, которой было уже далеко за 80. Она заставляла нас разыгрывать сценки из книг Макаренко — в одной из пьес я играла лицо под кодовым именем «ущербная девочка», — а сама, по словам очевидцев, садилась на шпагат.

Мне не посчастливилось пропустить одну пару по уважительной причине, что послужило достаточным основанием для моего разноса на экзамене. Я тянула билет три раза. Каждый из трех отвечала, но преподавательнице все время что-то не нравилось, и она заставляла меня перетягивать. Последний я знала уж совсем хорошо, но подверглась эмоциональному прессингу. Пока рассказывала ответы по черновику, она забрала у меня его из рук и с рассерженным лицом начала там что-то черкать. Типа там все опять не так. Но я продолжала говорить, не поддаваясь на провокации. После того как перформанс закончился, а я ответила билет, она подняла лицо и сказала: «Ну, все хорошо, молодец, четыре».

Потом меня час отпаивали чаем с шоколадкой на профильной кафедре. Я пострессовала, конечно.

История № 7

Когда снизили оценку из-за личной неприязни

У нас оценка за диплом выставлялась как среднее арифметическое между оценкой научника и рецензента.

Звонит мне научник и говорит, что уехал в командировку и передал меня своему коллеге, который оказался отцом парня моей подруги. Парень этот меня жутко не любил, говорил, что я на подругу плохо влияю. Дескать, она приходит после встреч со мной и начинает просить его сделать хоть что-то по дому — так-то он только на диване лежал, не работал, не учился. Естественно, папенька на стороне сыночка.

Первый раз видит диплом, открывает на рандомной странице, даже не читал его. И вот диалог:

— Это у вас что такое?
— Модуль множества.
— А что такое модуль множества?
— Мощность множества.
— Вы не знаете, что такое модуль множества! Вам надо очень постараться, чтобы вообще сдать, это диплом на двойку!

Наверное, он хотел услышать, что это количество элементов, не знаю. В опечаленных чувствах иду к рецензенту, также назначенной экс-научником. Прихожу, а там бывшая моего бывшего сидит, улыбается. Ну, думаю, и правда надо молиться, чтобы сдала: она меня тоже особо не любила — но так, по-женски, она у меня ничего не вела.

История № 8

Когда отказалась от красного диплома, лишь бы снова не сдавать экзамен

Училась я на истфаке, первый курс. Сдавали экзамен по истории политических партий — был и такой предмет в 90-е годы.

Всегда захожу в первой пятерке на экзамены, не вижу смысла трястись и нервничать за дверью в ожидании. Зашли, я понимаю, что билет № 13 почти не знаю. Вернее, на один вопрос ответить могу, а на остальные два — нет. Отвечаю уверенно — и, как ни странно, на второй, третий, четвертый вопрос преподавателя. И тут-то он мне говорит: «Я понял, что вы подготовились не совсем хорошо, но на трояк таки наговорили». Предложил поставить в табель двойку и чтобы я пришла на пересдачу, и я зачем-то согласилась.

Подготовилась, пришла, и что вы думаете? Тяну снова этот злосчастный билет № 13! А его-то я и не учила опять. Стыдно до ужаса… Говорю преподавателю: «Ставьте мне мой законный трояк, все равно ничего нового я сообщить не смогу, и я пойду». На что он мне ответил: «Не-е-ет, тройку еще заработать надобно».

История № 9

Когда преподаватель заметил шпаргалки

Первый курс, первый семестр, матан. Не знаю зачем, но вечером решил, как все, написать шпоры, чтобы запомнилось. Взял перечень вопросов, написал все билеты аккуратно от руки на маленьких бумажках и по памяти, спрятал все это в задний карман джинсов стопкой. Собственно, это был мой первый опыт использования шпаргалок.

Утром пришел на экзамен, написал билет, жду и понимаю, что шпор в кармане нет. Решаю проверить, протягиваю руку назад и разбиваю стопку, которая из кармана вывалилась на стул. Шпоры разлетаются вокруг, как маленькие конфетти, и, конечно же, в этот момент подходит лектор. Я с ходу говорю: «Честное слово, не списывал». А он отвечает: «Ну что, на пересдачу или новый билет и допзадача — и сидишь рядом со мной?»

Соглашаюсь на второе, все быстро пишу, задачу решаю. Дает еще две и теорему — решаю. Дает какую-то сложную, по его мнению, задачку и смотрит, как я ее буду решать. Я логарифмирую интеграл, через 20 секунд даю ему решение. «В общем, — говорит, — последний вопрос: зачем тебе шпоры нужны были?» Я не ответил, и он мне четверку поставил.

История № 10

Когда запуталась в языках программирования

Провалила госэкзамен из-за точек с запятой.

На госах было несколько задач: каждая оценивается отдельно, потом считается средний балл, он идет в диплом. В деканате узнала, что за задачку на кодинг на листочке у меня ноль баллов, поэтому все остальные оценки уже не считаются. А ноль баллов из-за того, что ни одна строчка в коде не заканчивалась обязательной для языка программирования C точкой с запятой. Задача была решена, но на листочке не компилировалась, так что добро пожаловать на пересдачу через год.